(md) (md) (md)

Случайно увиденный статус одного мужчины
Мне не нужна шенщина с каторой смАгу шить,мне нужна без каторой не смагу-
что ОН ТАМ ШИТЬ СОБРАЛСЯ,ВЫШИВАТЬ КРЕСТИКОМ, не ПОЙМЁШЬ,ДИОР НОВОЯВЛЕННЫЙ ПЛИН:-D

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность...*-)

Каждая женщина в своей жизни должна сказать две фразы: "Да пошёл ты" и "Я согласна"

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

как нет ,есть- * *молодые Женщины!!!;-)

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!:-D

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...(D)

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу вТЫКВУ

У женщины новая жизнь начинается тогда, когда она сделает новую стрижку)Пойду побреюсь налысо:-D

—Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

Все, что не делается всегда к лучшему. Просто не всегда к вашему

Меня голыми ногами не возьмешь!!!!!!

Моются только ленивые, *а трудолюбивые - чешутся.

Мужики как куры: 15 метров от дома - уже ничьи...

У меня дома из крана течёт вода! А что должно течь??? Хеннеси,судя по последней платёжке..

Ночью воры проникли в квартиру *М.Тайсона и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение..

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю *рыбу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!!!!))))

П**здез подкрался незаметно....Хоть виден был издалека.

Если в компании самый непривлекательный мужчина вдруг становится милым и симпатичным...- Пи&дуйте домой,вы пьяная!!!

Я не торможу...я просто плавно мыслю(md)

Домашние хлопоты помогают снять стресс... Достала курицу,назвала Эдуардом, всё ему высказала, всё поотрезала. А потом пригляделась и подумала :"А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его...:-D

-Горошек рассыпался...курочки его клюют...
-БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!:-D :-D

Жизнь как туалетная бумага - вроде длинная, а тратим мы ее на полное...

-В половине двенадцатого я обычно ложусь есть

Хрен с Вами увеличу член я себе на 10 см,увеличу грудь на 3 размера,похудею на 10 кг за 2 дня,узнаю дату своей смерти,только ДАЙТЕ ПЕСНЮ СКАЧАТЬ!!

Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога

Почему в одноклассниках слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут???

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!!
Мужики пьют -бабы хорошеют!!!:-D :-D :-D :-D

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

Советы бывалого:
Бюстгальтеру доверяй, но руками проверяй!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!:-D

Сидишь дома — лохушка,ходишь по клубам — тупая тусовщица.Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая.Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная.Блондинка—дура,брюнетка—стерва.З наете что,МУЖИКИ, идите вы наХРЕН!!!!.

По настоящему талантливый порнофильм -
это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки...

Она сказала, что я вечно буду жить в её сердце, я же не знал что у неё там общежитие:-D :-D :-D

Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

В море любви обычно купаются без купальников!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!(D)