- Милый, * пойдём - ты *мне *нужен * как * мужчина!
- А * у * меня, * как * назло с * собой… ни молотка…., ни отвёртки!

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висятплакаты: За Беларусь!!!

Все - супер!!! :):):)

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!!

- Дорогой, во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной ещё не привыкла, что
ПО ПЯТНИЦАМ- Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ

- Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово "тр@хнуть" уже не ознaчaет "сильно удaрить", a ознaчaет "переспaть с женщиной"...
- Да ты что?! ?! Ладно...,я уже боюсь *спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет "еб@нуть"!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями.
Чукче очень понравились пельмени,
даже рецепт попросил.
Через год экспедиция снова приехала,
и на этот раз чукча угостил геолога
пельменями собственного изготовления.
Геолог наелся и говорит:
Какие вкусные пельмени.
А ты почему не ешь?
Мясорубка болит однако.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

- Пaпa, a кто тaкой мaссaжист?
- Это тaкой мужик, которому женщины дaют деньги зa то, зa что другим мужикaм *дaют по морде.

Если ваше имя Слава, то оно в штанине справа. Если ваше имя Гена -
неужели до колена? Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад. Если имя Эдуард - вы
в постели леопард. Если ваше имя Костя, так сольёмся - хрустнут
кости. Если ваше имя Витя, то до криков "помогите". Если ваше имя
Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше
имя Юлий, то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся
мы на столик. Ваше имя Игорь если, то попробуем на кресле. Если
имя вам Иван - будет классика, диван. Если ваше имя Гера - в позе
мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если
ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но
лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей. Если
ваше имя Стёпа, то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша -
позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша, то смотри про имя
Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше
имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги, то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши значит в уши. Если
имя вам Вадим, то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки
плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гандон. Если вас
зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под
трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться
даже. Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера - был бы хуй у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет
наш "забег". Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если
имя вам Роман вместо Эдуарда вам. Если ваше имя Рафик -
уходите, ну вас нафиг.

когда мы разбежались с моим бывшим мужем…
мне досталась только сковородка,… благодаря ЕЙ, Я забрала…
всё остальное!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

- Витя еще долго будет лежать в больнице…
- Почему? Ты говорил с врачом?
- Нет, но я видел медсестру из их отделения.

тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!

:-D :-D

Час ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Едеm блондинка на Джипе,гаишник осmанавливаеm:
-Почему спереди и сзади разные номера?
-Спереди соmовый,сзади домашний

Бабушка каждый вечер наносит на лицо крем. Внучка с интересом смотрит и спрашивает - Бабуля зачем ты так делаешь?- Чтоб морщин не было ! Внучка смотрит на бабушку с сомнением и говорит - Знаешь , а плохо помогает.

- Вчера ограбили мою квартиру.
- Наверное, все вынесли, да?
- Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гастарбайтер):
- Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Чего?
- Анальные тааблэтки есть?
- Анальгин?
- Да

Лето, роддом.
Мужской голос с улицы: Привет!
Мальчик? Молодец! Покажи! Не
вижу. А на меня похож? Нет? А
глаза мои? Нет? Твои? А нос
мой? Нет? Твой? А губы мои?
Нет? Твои? Ну писюн хоть мой?
Ну слава Богу!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Чем *удобряли, то и выросло....

Стюардессе как-то задали вопрос: Как расшифровывается надпись на самолёте ТУ 154-4-2Б. Она радостная и отвечает; Я знаю, мне недавно капитан объяснил. ТУ-значит Туполев, тот кто самолёт сконструировал. 154-это количество посадочных мест, 4-количество членов экипажа, а 2Б-это мы с Маринкой

Жена во время секса: -А давай как будто под дождём ! Возьми лейку и поливай мне спину. -Ну как так,дождь идёт- молнии нет.Муж берёт торшер и дёргает кабель! -Грома нет,тащи таз. Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт: -да кто же еб@тся в такую погоду!

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Она:
— «А поцеловать?»
Он:
— «Куда?»
Она:
— «Под хвоооооостик …»
Он:
— «В жопу что ли?» О_о
Она:
— «В шею тормоз!!! На голове хвостик!!!

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?! - А чё ты идёшь, молчишь - плохое про меня думаешь?!

Добавлено через 2 минуты
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

На самом деле то есть такие.

Муж и жена в мясном отделе. Жена:
- Килограм вырезки и два кило обрезков для собаки.
Муж из за плеча:
- Но у нас нет собаки!
Жена:
- А ты не гавкай!!!


Для защиты от медведей нужны колокольчики, чтобы их отпугивать, перцовый спрей, и также нужно следить за передвижением медведей. Для отслеживания медведей желательно ориентироваться на помёт: если помёт пахнет ягодами и содержит орехи, то вы имеете дело с чёрным медведем, а если помёт пахнет перцем и содержит колокольчики - то с гризли.

Жрёшь много – излишки откладываются в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери! Ни единого шанса…

Добавлено через 4 минуты
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!!!... Как, как... Мало!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?"
- "Народ требует перемен."
- "Ладно, меняемся местами."

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…)))

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

Добавлено через 30 секунд
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

У Лукашенко спрашивают: "Александр Григориевич, сколько иностранных языков Вы знаете?" - "Три" - "Какие?" - "Английский, французский и русский" - "Ну, скажите пару слов на иностранном." - "Шпрехен зи дойч..." - "Так это немецкий..." - "Тогда знаю четыре языка..."

Добавлено через 5 минут
Летят на самолёте Путин и Лукашенко...
Лукашенко говорит: - "Владимир Владимирович, как Вы думаете - если наш самолёт упадёт - где будут больше плакать - в Белоруссии или в России?"
- "Я думаю, что на Украине..." - "А на Украине почему?" - "Потому, что Порошенко с нами не было..."