ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:-Твои родственники?
-Ага, свёкр и свекровь.

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела как наша классная делала физpуку минет в вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

(H) (H) (H) (Y) . Вестибюль , это новый вид секса ;-)

Иван Дурак и Царевна. первая брачная ночь!Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:-Что делать в первую брачную ночь?Она отвечает:-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:-У тебя что сын ПРИДУРОК? -Что он сделал?-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка , хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Муж уезжает в *длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой * длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота, Жена: - Да *как ты мог подумать? Да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом. Муж:- Ну как знаешь, Если вдруг передумаешь * - просто крикни: - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает. Муж уезжает.Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: -Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА Может, попробовать? Чего даром стоит?Жена решается: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема- она не знает как его *выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе *дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч?есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК, КОМНЕ! Михалыч, не долго думая: ЛЁЛИК, КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж *возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей *на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что *произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО * *РЯДОМ!!!

Перед взлётом стюардесса идёт с
подносом леденцов и предлагает
каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!, покраснела и
убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на
работу. Берет пульт ТВ, клацает на
"1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная
Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает
пультиком на "УТ-1" - новости,
диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с
охраной на личном автомобиле
попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик,
судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на
своей пасеке был закусан пчелами
до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что
ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" -
прямая трансляция, выступает
Путин:

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных. Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя. Вот только зря.

Сергей пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в одноклассники, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: 'Интересно, здесь хорошая слышимость?' 'Очень', - ответил сосед из-за стенки.

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Ребенок никак не хочет *заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь *спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по хорошему.

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб.тся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х.ли там третьему делать!

Дочь звонит матери:-Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!!!:-(-Доченька,а ты расскажи ему,как ты старалась,варила...:-O-Оп-паньки!!!Так её надо варить???

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
- Сидел.....
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ...

ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ...

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала...)

(Y) (Y) (Y) как точччно подмечено;-)

Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит ему:" Найди того кто у нас в туалете стены пальцем пачкает." Через 2 дня прибегает Петька к Василий Ивановичу и докладывает, что это Фурманов. Василий Иванович говорит, что этого не может быть, комиссар, интеллегентный человек. Петька ему говорит:" Василий Иванович, только Фурманов после туалета руки моет."

" Есть ли у тебя мечта?"-"Есть."-Какая?"-"хочу бросить пить"-"Так брось."-" А как потом жить без мечты?"

Мужчина, руку вы мне не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

:-D :-D :-D

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здравствуй, мама *!!!
Мама *сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, мама *...

*Самый классный день –– это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера... *
*Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...*

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски.В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…

класс:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

- Чо ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- Я - Зевс.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!!

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина и ... Борис Моисеев!