Очень может быть, вполне в его духе:-D :-D :-D :-D

Иногда бывает,проснешься утром с больной головой после бурных выходных.Включаешькомпьютер, а в одноклассниках - "ВАС ОТМЕТИЛИ НА 18ти ФОТОГРАФИЯХ, истановится так стыдно....

постараюсь порадовать вас сегодня парой рассказикоф...
Короч говоря мне понравилось:-D

Иногда прилетает вертолёт береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идёт в номер, сливает весь минибар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше ? поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Минибар. Гаврила. Сон... И так ? до самого отлёта.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
? Ну, ребята, до встречи. Слава богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы ? хорошие ребята. Пьёте и едите вы, правда, маловато. Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

Он меланхолически выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье...
Сейчас мы разойдёмся по номерам. Сбор ? на ужине. Выспавшийся, Ренатик, сверкая антрацитинами глаз, снова начнёт своё выступление:
? Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И т. д.
И так каждый день, минимум два раза, днём и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встаёт часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает ? уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка стучит ножками и ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна.

? Добре! ? говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвёртый. ? Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше ? со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки...
Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщёлкиваниями. Наконец, солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой.

Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Всё это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издаёт глотательные звуки. Такое ощущение, что где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
? Так, ? говорит Ренатик. ? Теперь ? к делу.
Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Ещё стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает ? сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.

У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ёжится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет всё, что чешется.
? А ты, ? Ренатик тычет пальцем в скребущего ягодицу юнгу, ? чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь ? глаз высосу. Вот так... ? Ренатик, как насос, втягивает воздух и издаёт звук плевка, похожий на удар трёхколенного бича. "Плохиш" паралитически вздрагивает и перестаёт скрести зад. Следует ещё десяток заказов. Наконец, стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.

? Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир ? это важно. Гарнира должно быть много. Заявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, ? он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. ? Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
? Помесь тараканов с презервативами! ? Ренатик возмущён. ? Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? ? следует два жеста, турки два раза вздрагивают. ? Принесёшь девятнадцать ? изнасилую при всех. И хлопчика тоже.

? Это не рыба, а тёща дяди Стёпы. Сволочь ты, Гаврила. Ятебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своём лице муку вины и восторгподобострастия. Кажется, что вот-вот он начнёт оправдываться: "Сами мылюди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Её оловянный глаз смотритна мир спокойно и безучастно.
? Так, ладно, ? рокочет Ренатик, ? жарь свою верхоплавку.Тебе даётся пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
? Куда столько? ? робко встревает Оля. Уже произнося"столько", она понимает" что затеяла это дело зря.
Ренатик разрывается, как шаровая молния.

? Что "Ренатик"? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашего мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? ? волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как заворожённый, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. ? Рыба ? большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и ещё один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает её, любознательно тычет в неё мизинцем двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.

Пахан Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя:
? "Туборг" есть?
? Ноу "Туборг", "Эфес", гуд "Эфес"! ? по-собачьи улыбается "Гаврила".
? Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! ? Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причём "Гаврила" от этого жеста в страхе отшатывается. ? Принесёшь девять ? убью. Что дальше? Виски ? триста. Нет. Отставить! Триста пятьдесят. А... давай пузырь!.. Так! ? Ренатик гулко сглатывает слюну, ёрзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. ?Салатов ? пять. Нет ? шесть. Два запасных. Суп… Суп отставить. У вас не суп, а...
? Ренатик, ? волнуется Оля, виновато косясь на нас.

Десять дней отдыха мы проводим вчетвером.
Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
? Заявляю это как пьющий московский татарин!
Или:
? Даю слово пьющего московского татарина!
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом лёгким ветром с моря. Ренатикова туша ? в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его ? это их проблема.
? Гаврила, к ноге! ? так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата.

Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
? Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, всё нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
? Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилёта, я достал всё, что было в минибаре и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Лёгкое утоление жажды. Это называется отель "пять звёзд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я ? пьющий татарин...
И так далее.

? Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" ? это не пиво, а моча Ден Сяопина… Нормальное пиво ? это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского разлива. Вчера я выпил всего-то одну бутьшку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий. Это называется анимейшн?
Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби.
? Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, столик, остального места ? для полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло ? для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?

Нет ничего более неэстетичного, чем голые загорающие немки. Но нет и ничего более сосредоточенно-деловитого. Они делают дело ? загорают. Раздвинутые ноги, вывернутые локти, все они говорят вам: йа, йа, мы загораем, дас ист фантастиш!
На берегу бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях изящно-упругая гибкость танцовщицы.
"Спорим, русская", ? говорю я жене. ? "А чего спорить, ясно, что русская", ? слегка недобро отвечает жена. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж и говорит: "Ну, чего?" ?Жена (моя) неуловимо торжествует губами.
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто-девяносто пять. Чёрная борода, хищные, плотоядно вывернутые глаза и губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлёпнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:

Сказать, что в августе в Турции жарко, ? значит ничего не сказать. Если после полудня выйти под открытое солнце, ощущаешь какую-то предсмертную волчью тоску. Это странное ощущение, как во сне: ты от кого-то убегаешь, но точно знаешь, что тебя догонят. Ещё это похоже на чувство жертвы к палачу, словно целуешь руку тирану, млея от смертельного восторга подобострастия.
Зной тиранически зыбится перед глазами. Солнце ослепляет, как зубная боль. Мы сидим на берегу голубого бассейна, кишащего телами и тонко пахнущего сладким человеческим компотом. Словно пластиковые, пальмы и фикусы жирно сияют каким-то медицинским блеском. На белых шезлонгах и лежаках грудятся (именно ? грудятся) немки. На них пляжная униформа ? голый верх, толстый низ. То, что у них блестит кремом сверху, нельзя назвать грудями. Это ? что-то животноводческое. Тела очень разные: банальные ? цвета мореного дуба и шоколада, странные ? буро-сизые, наконец, зловеще-алые, как студенческие закаты перед госэкзаменом.

итак рассказ про то как надо себя вести в Турции и с Турками :))):-D

Откуда они вообще взяли этого цыгана? Нет, я ничего не имею против цыган, они тоже делают свой маленький гешефт. На свой, конечно, цыганский манер. Но они все-таки не негры! Хотя тоже, говорят, ритмичные. Так этот цыган так всех подвел, так всех подвел, что даже словами не передать, как всех подвел. Сплошная Содом с Геморрой там началась, и я даже рассказывать об этом не хочу.
Шо говорите? Чем кончилось? А я почем знаю. Там же сплошные мишигинеры собрались, адиоты! Пуляли туда-сюда, носились с моим брульянтом... Я так и знал, что они таки поимеют этих неприятностей. И они поимели. Теперь им это уже отвыкли. Будут знать, как обижать несчастного еврея...

Они там такое устроили, что весь этот подпольный тотализатор трясло так же, как бричку моего прадедушки Моисея в Одессе! Вся Одесса знала эту бричку, не говоря уже о дяде Моне! Там был - не в Одессе, а в Лондоне - какой-то Кирпич, которого все боялись. Я вас умоляю! Кто его будет бояться, какой-то Кирпича! Он же поц натуральный! Общается со свиньями! Его боялись рядом находиться, потому что понятие Кирпич и кошерность - не просто не лежали рядом, но даже и не дышали одним воздухом!
Он выставлял этих бойцов, чтобы дрались! Вы только представьте! Встречаются два совершенно незнакомых друг другу человека! И что они вместо "здрассте, как здоровье мамочки"? Кулаком прямо в пуном! Потом в тухес! А потом вообще по такому месту, что повторить неудобно! Причем находятся люди, которые за это потрачивают деньги! Да лучше бы они у меня что-нибудь купили, чем делать такое глупство!

Ну ви понимаете, что у Эви возникли проблемы в Америке, хотя фальшивый Мути в Англии! Потому что его немножечко убили! Нет, не Эви, а Мути, который такой же Мути, как я - русская балерина Павлова. Убили и отобрали мой брульянт чистой воды.
Но им он тоже встал поперек горла! Потому что когда эти чертовы гои обижают несчастного еврея, они обязательно поимеют этих неприятностей, как говорит тетя Софа, чтобы она была здорова для дяди Нюмы! И они их таки поимели! Потому что в дело вступили негры! Ви поймите правильно! Я не расист! Я ненавижу расистов, когда они антисемиты! Но за что любить этих негров, кроме как за чувство ритма, которое ценят одни лишь только женщины?

Нет, камень, конечно, пришлось отдать - чистый брульянт такого размера, что я даже сам пугался, но я вам такой вещь скажу, что вы будете ее помнить до второго пришествия марсиан: этот камень им впрок не пошел! Не в то горло попал этот камень четырехпалому бандиту, который ограбил несчастного еврея!
Неважно, что камень предназначался этому Эви Деновицу из Америки! Он хоть и еврей, но совершенно не тот еврей, с которым порядочный еврей может иметь дело. Даже четырехпалый, выдающий себя за Мути, хотя он совсем не Мути и даже не еврей, тоже не смог иметь дело с Эви. Потому что немножечко увлекся азартом и всякими фигли-мигли, которыми настоящий еврей увлекаться никогда не будет. Этим увлекаются только всякие гои, которые как только заработают сколько-нибудь немножечко денежек, так сразу хочут быстро-быстро потратить, потому что не умеют делать никакой гешефт. Какой гешефт у этих гоев - я вас умоляю!

И шо вы таки думаете? Этот чертов поц Мути, чтобы он был здоров, оказался вовсе не Мути, а вылитый налетчик, чтобы он до пятидесяти лет жил в одной квартире со своей мамочкой! Пришел в нормальный еврейский офис с нормальными еврейскими камушками, чтобы они всегда блестели и были такие же чистые, как талес у дяди Нюмы, а оказался вместо Мути какой-то биндюжник, честное слово! Пистолеты, пах-пах, а что они меня пугают, когда ко мне даже налоговая приходила?!!

Читать много но читать в обязон!!! (Y) (Y) (Y) :-D
рассказ первый от первого лица еврея у которого украли алмаз в фильме "Большой куш"
Читать с ОдЭесским акцентом ;)

Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, чтоженаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не точтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама можешь такой же испечь?
- Из чего? У нас же ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е 1452!...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот н%%й было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх,
встряхну дерево, медведь пиз...нется,
Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше Бабка... Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?:-D

Решили как то дедка с бабкой секесом заняться, а как это делаетсязабыли... Ну бабка дедке и говорит: пойди хлев, посмотри как нашукоровку бычек покрывает...
Дед заходит в хлев, там темно, смотритбык в одном углу, коровка в противоположном. Коровка мягко так -мууууу...! Бычек басовито - муууу!!!! Потом бычек к коровкескок-скок-скок, ну и... Дед возвращается к бабке, рассказывает ей все, иговорит: значит свет выключай, вставай у подоконника, я в сенях сигналажду... Ну бабка встала, и мягко так - мууууу...! Дедка из сеней басовито- муууу!!!!Потом влетает в избу, к бабке скок-скок-скок,бум-бам-тарарам!!! И тишина... Бабка стоит ждет. Ну че ты там..? Дед: Даних..я!!! Подпол закрывать надо!!!
( извеняюсь)

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Календурь:
"1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12.
Дубабрь"
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни).

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Встречаются два мужика на том свете...
- Ты как умер?
-От холода.
-А я от хохота! Представляешь, возвращаюсь домой без предупреждения,звоню в дверь- жена не сразу открыла.... Ну, я в шкаф заглянул -никого,под кровать-тоже никого, на балкон - и там никого!!! Мнетаксмешностало!!!Хохотал-хохотал, задохнулся и умер...
- Эх! Заглянул бы ты в холодильник - оба живы б остались!

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером,когда приехаламама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь.Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуицияпомогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм"Малыш иКарлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.