Однажды, видимоспросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону!Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть мояпроста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Нучто ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы жепревратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мнесмерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена. Ноочутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивнойраспространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Вашачесть!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Яэто спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине неверь!"... (fr)

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, чтоночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что онночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

С КЕМ СПИТМУЖЧИНА ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ДО 5 ЛЕТ - С СОСКОЙ, С 5 ДО 10 - С МИШКОЙ , C 10ДО 15 - С КНИЖКОЙ, С 15 ДО 20 - С МЕЧТОЙ, С 20 ДО 30 - С ЖЕНОЙ , С 30ДО 40 - С ЧУЖОЙ , С 40 ДО 50 - С ЛЮБОЙ , С 50 ДО 60 - С ГРЕЛКОЙ , С 60ДО 70 - С ЗАКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ

Семь Чудес социализма.
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то,что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то,что никто не работал, норма всегда выполнялась на 100 %.
4. Несмотря на то,что норма всегда выполнялась на 100 %,в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то,что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то,что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то,что все воровали, всего хватал

А жизнь у женщины проста,
Но вечно склонна к укоризне-
То в жизни нету мужика,
То есть мужик,но нету жизни.

- Дим, может кофе?
-Оль, может сразу?

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

(Y) (Y) (Y) (fr) (fr) (fr)

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. -
Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»(Y) (fr) (fr) (fr)

Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка......:-D :-D :-D

Две акулы беседуют, взрослая рассказывает молодой, как добывать в пищу людей:
-Плаваешь недалеко от берега,как только кто-нибудь заплывает далеко -плывешь к нему, плавничок из воды показываешь, делаешь вокруг него одинкруг, отплываешь, потом снова плавничок и второй круг, потом третийкруг, потом можно хавать.
- Угу. А нельзя без кругов, сразу?
- Тоже можно. Но без говна они вкусней.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,в общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!
" Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!"

Гонит мужик самогон в бане на берегу реки. Вышел с вёдрами водички набрать, возвращается а там двое милицианеров его ждут. Ну что говорят попался, пиши объяснительную, делать не чего сел писать. Позже милицианер читает. Сижу я дома захотелось в баньке попариться, взял вёдра за водой сходил, потом в баню. Захожу, а там два мента самогон гонят!

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
-Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс:
-Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц:
-А-а-а-а, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс:
-Ну, судя по всему я – Жопа....

Интеллигентнаясемья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин ивытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартельдвадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное...

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет,ты дура!
Подходит дед:
-Да не спорьте! Вы обе правы!

-Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..»

Маленький Вова залез в ванну.
Мама ему говорит:
- Давай,я тебе писю помою...
Он в ответ:
- А можно,лучше бабушка?
Мама:
- ????
Вова:
- У бабушки руки трясутся...

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

Бежит дамочка вечером домой с работы. Темно, страшно.Вдруг, около дома,ей дорогу преграждает мужик в маске. Затащил в подворотню её и приказалсделать ему минет. Дамочка, со знанием дела, проделала мужику всюпроцедуру. Сглотнула, облизалась. А мужик снимает маску : "Ну что,дорогая?! А дома - Я НЕ МОГУ!? МЕНЯ ТОШНИТ?!"

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как то в порядок привести... - А когда? То е*усь, то несусь ......

Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней – простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!...(Y)

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступаютдваджентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.Медсестрапобежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле елепроснулся,подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А ваммужики не кнам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.

У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спец эффектами!!! ! !
Телефонистка:-номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? -нет,бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходитмужикк врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит начлен испрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник-секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -Поселектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходитнарынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, уваскартошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
19:13

Ты знаешь,твоя жена гуляет...?
- Ну и что, пусть гуляет. Она тепло одета. Я ей норковую шубу недавно купил!!!

запись в дневнике;с утра руки трясутся с похмелья,стал расстёгиватьпижаму-отлетели пуговицы,взялся за портфель -отпала ручка,боюсь идти втуалет...

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?...

Гуляет наркоман со своим гусём. Подходит к нему бабуля и говорит
- вали отсюда со своим гусём, всю лужайку засрал!
Он ей
- ну и чё, пусть срёт, он же птица, вот голуби тоже срут, ты же не орёшь на них!
Она
- ну ты сравнил тоже! Голубь - этож птица мира!
Он
- а
Мой гусь тоже бля буду войны не хочет :-D

СМС:
*- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь...:-$

Мужик спрашивает у официанта;
-Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант;
-Вы с дамой?
-Да.
-С той,что прошла в туалет?
-Да.
-В таком случае лучше возьмите водки.(H)

Ругаются две стервы:
*- Ты - дура!
*- Да ты сама дура!
*- Ты - уродина!
*- Да ты сама скотина!
*- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
*- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Где-то на курорте. Лунная ночь. Аллея. На аллее двое - он и она.
- Семён Семеныч, а что это вы всё время молчите?... Рассказали бы что-нибудь... поговорили бы о погоде, о звёздах.
- Да стеснительный я, Марь Иванна, ты бы мне дала, да я б уже пошёл.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы не случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- поняла, - отвечает жена.
Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- поняла, - отвечает жена.
И наконец третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!