Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит:
-Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам этотак понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож

Больной у сексопатолога:
-Доктор ,у меня член как бешеный конь .
-Да? !!!Как это?...
-А я ему кричу: ,,Стой! " А он не стоит...

-Дорогая можно я тебя

поцалую в лобик?
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь - твоя

шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
а Теперь - в ножку!!

-НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило...

А.С.Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
?0Эд0?

Без резины лезет милый:
"Я- Руслан, а ты Людмила!"
А по мне хоть князь-Гвидон!
Все равно надень... Гандон!!!

-Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки...
То он... через окно вылетает,
то она.

Хороший секс это такой секс,после которого выходят покурить даже соседи.

Николай Николаевич,как вам не стыдно?Вы сорок лет прожили с женой,а теперь оставили ее и женились на молодой!
-Да что вы понимаете!
Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол,то капли,то форточку открой-закрой. Ужас.А с молодой как хорошо: вечером уйдет,утром придет,всю ночь спишь спокойно!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

В аэропорту таможенник *спрашивает у старого
еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие:- прибыли, что вы? Одни убытки...

Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, только не получается.
*- Дура! Окна закрой!

Летаешь во сне - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла...

Выражение " ни кола, ни двора"

- означает
- "Импотент без жилплощади"..

Что общего между сексом и кексом? И здесь и там нужна изюминка и пара свежих яиц..

Купила чай для похудения.

Ниче так ,
с тортиком пойдет!

Проснулся утром, смотрю, что - то не то! *А что - то не то, тоже проснулось и говорит - хочу кофе!

Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ!!!! * * *И как сказал мой психиатр, *такого тяжёлого случая у него ещё не было.....

Широка страна моя родная, * * .. * * *
Много в ней лесов, полей и рек... * * * * *
* * * *
* * * *

В ней с трудом сегодня выживает

Наш простой российский человек!

ДЕД БЕЖАЛ ПО МОСТОВОЙ
ЗА ДЕВИЦЕЙ МОЛОДОЙ ,
А *ПОКА ЗА НЕЙ БЕЖАЛ
СВОЮ ЧЕЛЮСТЬ ПОТЕРЯЛ !

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!

- восклицает одна.
- Муж мне изменяет,

я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу,

мне нужно еще 3 кг. сбросить.
--

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... СЕКС- это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
Я вышла замуж не за того....

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Я- гений... купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал..

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-Слышь,зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да,и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгодановую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как? Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится....

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел передать привет моей девушке....
- А как зовут Вашу подругу?
- Головачлена....
- Простите.....
- ГОЛОВАЧЛЕНА....
-..........
- Ну Лена Головач...

Куликовская битва.. Поединок Пересвета и Челубея - ударил Челубей Пересвета,и вошли его ноги по колено в землю! Размахнулся богатырь русский и ударил Челубея что было мочи... и вошли у Челубея ноги по колено в задницу... НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ БАСУРМАНСКИХ!!!
^o)

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как *женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...

Объявление: «Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов»

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" Эх, вобщем, глупая нелепая смерть!.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б..дь подождём..

Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Вбегает женщина в кабинет к врачу.
- Доктор, миленький, помогите, мой муж на меня *ну совсем не реагирует!
-А чего ж он будет на тебя реагировать, ежели он гомосексуалист.
-Вот сволочь, а мне впаривал, что социал-демократ...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!