21:15




Хотите, что бы жена перед вами на цыпочках бегала?
Тогда женитесь на балерине...

21:15




Хотите, что бы жена перед вами на цыпочках бегала?
Тогда женитесь на балерине...

Негр-заика приходит к врачу лечится от заикания. Тот после осмотра заявляет, что виноват огромный член негра, якобы плохо влияет на голосовые связки. Но можно поменять член на меньшего размера, только белого. Негр соглашается на операцию. После удачной операции негр доволен, больше не заикается! Но проходит время и негр опять стучит у дверей врача. Хочет менять обратно, надоел малый хрен, жена не довольна, любовницы бросили! На то врач отвечает: "Н-н-н-н-нет, д-д-д-до-договор есть д-д-до-до-до-говор!"

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг",
а с утра не менее потрясающее -
"нафиг"?!?

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

23:37
Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось

Сижу в одноклассниках... чую запах жареной картошки... а ведь я ее варить поставила !

Софа Марковна, а шо ваш
Сёма так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу!
Знаете, шо мой Сёма прачит
между ног?
- Золото?..
- Ой, не смешите мой
аппендицит, всё золото на
мне!
- Неужели деньги??
- Ой, я вас умоляю,
сберкнижка у меня!
- А шо тогда?..
- Я вам скажу, шо он там
прачит - конец любви и два
мешка воспоминаний!.

Молодой еврей спрашивает у старого- Равви а можно порядочному еврею смотреть на женщину? Можно. А на голую женщину!? Можно сын. А на что же тогда нельзя смотреть еврею!? На сварку сынок.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Ну, всё, Борис, устала я смотреть,
Как ты толстеешь от избытка веса!
Неужто больше нету интерЭса,
Помимо поедального процесса?
Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть!
Итак. На завтрак – блюдечко овса…
Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме!
Не спорь, я лично видела в рекламе,
В какой-то похудательной программе –
Овёс творит буквально чудеса!
Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай!
Забудь про хлебобулочные мысли,
Ты ж человек, а не какой-то грЫзли,
Ой, ты смотри - усы уже повисли…
Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай!
Потом – забег вдоль-поперёк двора…
Шо значит – «нет»? Молчи, диванный житель!
Расслабился, калорий потребитель,
Тефтелей и сарделек похититель?!
Давно тебя за ум схватить пора!
Так… На обед дам супчик из ботвы…
Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?..
Ай, перестань, Борис, свою уловку,
Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку,
Она в сто раз полезнее халвы!..
Борис, куда?! Обратно на диван?!
Вставай на лыжи – в скверик на пробежку!
Шо – «не умею»?! Ишь ты, Белоснежка…
За километр получишь два орешка,
Осилишь пять – возможно, дам банан…
Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!!
Шо говоришь? Отняли хулиганы?!
Ой, не смеши, тебе б писать *романы!
Давай-ка, выворачивай карманы,
А это шо? Свинячий «Доширак»?!!
Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь
На жрачку променял с холестерином!
А я на полдник этому пингвину
Хотела сделать сэндвич с маргарином…
Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!..
Борис, зарядка! Плечи шире ног!
Не бейся лбом об стену – там соседи.
Присядь сто раз, потом «велосипедик»…
Зачем скулить, как раненый медведик
И грызть зубами новенький носок?!..
Борис, к столу! На ужин помидор
И кашка из пророщенной пшеницы,
Шо значит – «лучше сразу удавиться»?!
В сто раз вкусней твоей *плебейской пиццы –
Находка для таких, как ты, обжор!..
…Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук –
Там папа Боря трескает котлеты,
Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты,
Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты,
Сметану, мёд, горчицу, хрен *и лук!
Он утром будет, видимо, побит,
Посажен на строжайшую диету
И отлучён от тела аж до лета,
Лишён (о ужас!) даже Интернета,
Всплакнёт о том, что нету пистолета…
Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...

Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

Мужик возвращается с работы..возле подъезда сидят бабки перемывают всем косточки..увидели его и с укоризной затараторили..
..Да как ты живешь со своей женой..она со всеми мужиками переспала..со всеми гуляет..да весь город ее уже отымел..
Мужик с ухмылочкой..То же мне нашли город..70 тысяч всего..

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Ты помнишь – находясь в расцвете сил,
Ромео выпил горький сок цикуты,
Поскольку не хотел жить ни минуты
Без девушки, которую любил?
А знаешь, что в теченье долгих лет
Сражённый в сердце стрелами Амура
Петрарка для возлюбленной Лауры
Почти что каждый день слагал сонет?
В истории примеров и не счесть,
Когда согласно клятве паладина
Во имя дамы в бой вступал мужчина
И пасть в таком бою считал за честь.
Короче говоря, и у меня
В душе к тебе такая же фигня.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Ты так похудела! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Желание иметь Подарки *к Рождеству: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ich wunsche mir ein Schaukelpferd,
* * * * *'ne Festung und Soldaten
* * * * *Und eine Rustung und ein Schwert,
* * * * *Wie sie die Ritter hatten.
* * * * *
* * * * *Drei Marchenbucher wunsch' ich mir
* * * * *Und Farben auch zum Malen
* * * * *Und Bilderbogen und Papier
* * * * *Und Gold- und Silberschalen.
* * * * *
* * * * *Um wei?e Tiere auch von Holz
* * * * *Und farbige von Pappe,
* * * * *Um einen Helm mit Federn stolz
* * * * *Und eine Flechtemappe.
* * * * *
* * * * *Ein Domino, ein Lottospiel,
* * * * *Ein Kasperletheater ,
* * * * *Auch einen neuen Pinselstiel
* * * * *Vergiss nicht, lieber Vater!
* * * * *
* * * * *Auch einen gro?en Tannenbaum,
* * * * *Dran hundert Lichter glanzen,
* * * * *Mit Marzipan und Zuckerschaum
* * * * *Und Schokoladenkranzen.
* * * * *
* * * * *Doch dunkt dies alles euch zu viel,
* * * * *Und wollt ihr daraus wahlen,
* * * * *So konnte wohl der Pinselstiel
* * * * *Und auch die Mappe fehlen.
* * * * *
* * * * *Ein Zelt und sechs Kanonen dann
* * * * *Und einen neuen Wagen
* * * * *Und ein Geschirr mit Schellen dran,
* * * * *Beim Pferdespiel zu tragen.
* * * * *
* * * * *Ein Perspektiv, ein Zootrop,
* * * * *'ne magische Laterne,
* * * * *Ein Brennglas, ein Kaleidoskop -
* * * * *Dies alles hatt' ich gerne.
* * * * *
* * * * *Als Hanschen so gesprochen hat ,
* * * * *Sieht man die Eltern lachen :
* * * * *"Was willst du, kleiner Nimmersatt,
* * * * *Mit all den vielen Sachen?
* * * * *
* * * * *"Wer so viel wunscht", der Vater spricht's,
* * * * *"Bekommt auch nicht ein Achtel -
* * * * *Der kriegt ein ganz klein wenig Nichts
* * * * *In einer Dreierschachtel!"

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Из цикла-хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен-балалайка.

У меня потрясающая фигура...
Не,ну серьёзно...мне и вправду
есть ,чем потрясти!!!

- Ух ты! Петрович, посмотри *какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня -
уже пейзаж.

На старой осине в глуши лесной * * Жил леший, глазастый и волосатый. * *Для лешего был он еще молодой - * * Лет триста, не больше. Совсем не злой, * * Задумчивый, тихий и неженатый. * * Однажды у Черных болот,в лощине, * * Увидел он девушку над ручьем - * * Красивую, с полной грибной корзиной * * И в ярком платьице городском. * * Видать,заблудилась. Стоит и плачет. * * И леший вдруг словно затосковал... * *Ну как ее выручить? Вот задача! * * Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась, * * Склонился пред девушкой и сказал: * * - Не плачь! Ты меня красотой смутила. * * Ты - радость! И я тебе помогу! - * * Девушка вздрогнула, отскочила, * * Но вслушалась в речи и вдруг решила: * *"Ладно. Успею еще! Убегу!" * * А тот протянул ей в косматых лапах * *Букет из фиалок и хризантем. * * И так был прекрасен их свежий запах, * *Что страх у девчонки пропал совсем... * * Свиданья у девушки в жизни были. * * Но если по-честному говорить, * * То, в общем, ей редко цветы дарили * * И радостей мало преподносили, * * Больше надеялись получить. * *А леший промолвил: - Таких обаятельных * * Глаз я нигде еще не встречал! - * * И дальше, смутив уже окончательно, * * Тихо ей руку поцеловал. * * Из мха и соломки он сплел ей шляпу. * * Был ласков,приветливо улыбался. * * И хоть и не руки имел, а лапы, * * Но даже"облапить" и не пытался. * * Донес ей грибы, через лес провожая, * * В трудных местах впереди идя, * * Каждую веточку отгибая, * * Каждую ямочку обходя. * * Прощаясь у вырубки обгоревшей, * * Он грустно потупился, пряча вздох. * * А та вдруг подумала: "Леший, леший, * * А вроде, пожалуй, не так и плох!" * * И, пряча смущенье в букет,красавица * * Вдруг тихо промолвила на ходу: * * - Мне лес этот,знаете, очень нравится, * * Наверно, я завтра опять приду! - * *Мужчины, встревожьтесь! Ну кто ж не знает, * * Что женщина, с нежнойсвоей душой, * * Сто тысяч грехов нам простит порой, * * Простит,может, даже ночной разбой! * * Но вот невнимания не прощает... * *Вернемся же к рыцарству в добрый час * * И к ласке, которую мы забыли, * *Чтоб милые наши порой от нас * * Не начали бегать к нечистой силе!

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее,
Легче всех и тяжелее,
Всех грустней и веселее,
Всех и робче, и наглее,
Всех добрее и всех злее?"
"Ты, конечно, спору нет...
Санитары, в кабинет!"

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Кем работает твой муж? * * * * * * * * * * *-Переводчиком.- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
М: - Алло! Больница? Кто у телефонна?
ДС: - Дежурная сестра.
М: - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
В: - Я слушаю...
М: - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте...
Мех: - Мы заменили ей зад...
М: - ЗАД ?!... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
Мех: - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
М: - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
Мех: - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Вопрос Одесскому радио от Ленинградского радио:
- Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны в Одессе на пляже, высокие или низкие?
- Низкие.
- Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные...
- А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза старой девой помрешь!

Член, ты мой опавший, член помертвенелый,
Что лежишь согнувшись, ты, в штанине левой?
Раньше ты был сильный, был ты детородный,
А теперь стал жилой лишь мочепроводной!
Лез куда попало после рюмки водки,
А теперь лишь годен мазать сковородки.
И в крючок согнувшись, посиневший вдоску,
Ты напоминаешь жалобную соску!
Да и сам я нынче, что-то все хирею,
Даже на соседку посмотреть не смею.
И куда смотреть тут, лучше не срамиться,
Только и осталось - в унитаз мочиться!
Положу я член свой на пенёк берёзы,
Разотру по морде кулаками слёзы.
По весне хотелось прогуляться малость,
Но не встал гадёныш - вот какая жалость
И висит скотина детской погремушкой.
Отрублю по яйца синюю говнюшку.
Пусть тоскует жутко девочка-соседка
Словно у берёзы сломаная ветка.
Жёлтой акварелью наполняю лужу,
Ведь теперь я буду никому не нужен…
И подумал: «Что же, счастье пропадает,
У того, кто долго бабу не меняет»

Сидят два бича на детской площадке под грибком, выпивают:
- Василич, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдёшь?
- Неа.
- Вот за что я тебя уважаю, Василич, так это за то, что ты - не баба!

В *лесах *довольно *просто *заблудиться.
И *вот *турист, *обманутый *тропой,
Аукает *и *громко *матерится.
Вдруг, *обернувшись, *видит *над *собой
Лохматую, *вполне *медвежью *рожу
-Чего *орешь? *- *зверь *спрашивает *зло.
- Я *думал *кто *услышит… *и *поможет…
-Ну, *я *тебя *услышал. *Помогло?