Der Fahrlehrer:
- Sie spinnen ja wohl! Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?
Der Fahrschuler:
- Bei diesem Tempo soll ich auch noch lesen?

Der Richter zum Angeklagten:
- Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!
- Aber das habe ich doch versucht! Und was hat es mir gebracht? Sechs Monate wegen Urkundenfalschung und Amtsanma?ung!

Als ein Trabi auf einem auf der Fahrbahn liegenden Kaugummi beim Daruberrollen abrupt zum Stehen gebracht wurde, blieb er daran hoffnungslos kleben. Ein zufallig daneben liegender Kuhfladen fragte erstaunt: "Wer bist denn du?" Voller Stolz antwortete der Trabi, er sei ein Auto. Worauf der Kuhfladen, sich vor Lachen ausschuttend, erwiderte: "Wenn du ein Auto bist, bin ich eine Pizza."

Das Huhn sagt zum Schwein: "Wollen wir zusammenarbeiten: wir fusionieren und erzeugen gemeinsam ham and eggs. Ich liefere die Eier, du den Schinken." Das Schwein denkt lange nach. Schlie?lich meint es: "Im Prinzip eine gute Idee, aber ... dabei geh' ich ja drauf!" Da erwidert das Huhn (kuhl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ...!"

20 Grunde, warum es toll ist, ein Mann zu sein:
- Telefongesprache sind nach 30 Sekunden beendet.
- Fur einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Beim Zappen bleibst du nicht hangen, wenn jemand weint.
- Dein Hintern spielt in Vorstellungsgesprachen keine Rolle.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Deine Unterwasche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Du kannst eine Banane in der Offentlichkeit essen.
- Keiner unterbricht einen guten, schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzahlen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du tragst.
- Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstarken deinen Charakter.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhaltst.
- Du lasst niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Eine Person nicht zu mogen schlie?t nicht aus, tollen Sex mit ihr zu haben.
- Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulite?

Der Vertreter fur Traktoren kommt auf den Hof und fragt die Bauerin:
- Wo finde ich denn Ihren Mann?
Darauf sie:
- Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mutze.
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Eine besonders hubsche Frau kommt in einem betont sexy Outfit zum Bewerbungsgesprach. Die Personalchefin betrachtet sie spottisch und meint trocken:
- Damit werden Sie beim Chef kein Gluck haben. Sie hatten lieber Ihren Bruder schicken sollen...
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Eine besonders hassliche Frau bekommt von einer Fee drei Wunsche frei. Sagt die Frau:
- Ich mochte ein Schloss, will schon sein und mein Kater soll ein Prinz werden.
Alles geht in Erfullung.Verfuhrerisch haucht die Frau ihrem Prinzen ins Ohr:
- Liebling, was machen wir jetzt?
- Nichts,- antwortet der Prinz,- du hast mich vor vier Wochen kastrieren lassen!

- Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, - mault der Boxer.
- Beruhige dich, - sagt der Trainer, - zuruck wirst du sowieso getragen...

Es klingelt an der Haustur. Fritzchen offnet die Tur und sieht eine Schnecke. Er hebt sie auf und schmei?t sie weg. Tage spater klingelt es wieder an der Tur. Fritzchen macht auf und wieder sitzt da die Schnecke. Und die ist wutend: "Was sollte das gerade eben?!"

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol: Er wirft einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm imSchnaps tot, der im Wasser aber munter. Dann fragt der Lehrer die Klasse:
- Was schlie?t ihr daraus?
Spontan meldet sich Hansi:
- Wer Schnaps trinkt, hat keine Wurmer!

Woran erkennt man einen freundlichen Rennradfahrer?
An den Mucken auf den Zahnen...