Про сарай :):):)

и я от сарая плакала от смеха.

Блондинка : *
- почему ты говоришь, *что я глупая?
*То , что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... *(ch)
*Вот когда *мне *будет 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим ,
*кто глупая. ;-)
:-D :-D

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную

- Милый, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Почему я нравлюсь мужчинам младше себя? *Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Табличка на заборе:
"Ахтунг! * Злюкен собакен. * Яйцен клац-клац".8oI

Девочка разглядывает беременную женщину. * * * * *? Что это у вас? ? показывает пальчиком на живот. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ? Это мой ребеночек! ? улыбается будущая мама. ? А вы его любите? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *? Конечно, очень люблю! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *? Тогда зачем же вы его съели ??!:-O

Дорогая, чем это от тебя так *класно пахнет?
— духами, которые ты мне подарил на 8 марта! :-$
:-O :-O *— Я тебе не дарил!
— Дарил, дарил!!! посмотри в кошельке!

- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?

муж приходит с работы, жена стоит перед зеркалом , поглаживая себя по животу: не пойму я беременная или это газы? , и так три дня подряд; муж снимает штаны: не знаю это у меня член или газовый баллончик?

-Откройте, милиция!!!
-А какого хрена вы там закрылись?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

- 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)

:-D :-D (Y)

СКАЖИ-ТЕБЕ ИДИОТКИ НРАВЯТСЯ?
-НЕТ,КОНЕЧНО!
- А БЕЗРУКИЕ.КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ДАЖЕ ЯИЧНИЦУ ПРИГОТОВИТЬ?
..-НЕТ!!!!А ПОЧЕМУ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ?
.-МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО- ЗАЧЕМ ТЫ ПРИСТАЁШЬ К МОЕЙ ЖЕНЕ?

Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1
рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит
другой: ?И стоило из-за рубля
так жопу рвать!? Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может,
это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на
бабушек?. Дама просит
остановить маршрутку. Едем
дальше?
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой.
Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: ?Вам
под люком (падлюкам) не
дует?? Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой ?поселок
Сахарный?. Все сели, места
заняты? Водила завел
машину?
Тут дверь открывает бабка? И
тут же спрашивает у водилы:
?Милок, у тебя конец
Сахарный??.
По маршрутке прошло легкое
хихиканье? Водила не долго
думая ответил:?Не знаю, не
пробовал!?.
По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету?
И
протягивая 10р. водиле
сказала: ?Возьми меня стоя!?.
Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке

Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

...Арабский шейх предлагает замуж-"Дорогая! У тебя будет всё- алмазы, шелка, бриллианты...ты будешь моей восьмой женой!!!"-да на фиг надо?!!! я ещё за членом в очереди не стояла!!!

Девушка, провожая парня в армию, подарила
свою фотографию. Через полгода написала:"Я
встретила другого, верни фото назад". Парень
собрал у всех друзей фотографии их девушек
и отправил бывшей со словами: "Не помню
где ты, выбери, остальное отошли мне".

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО!!

- * Мам, смотри голубь!!! * У тебя хлеб есть?
- * * Без хлеба ешь !!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

- О! Приключения! Радостно подумала жопа.
- Блять, опять жопа, ужаснулись приключения!

У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем

Открылась социальная сеть
"Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта :
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

(Y) :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит муж домой с работы, его встречает довольная жена-блондинка, *а из комнаты выходит потягиваясь абсолютно лысая кошка... - Господи, дорогая, что ты сделала с нашей кошкой? - Ну ты же сам вчера сказал, чтобы я побрила киску...

Сидит дед на против бабки,а *нее задрался подол.Так дед ей и говорит:-Бабка прикрой своё кладбище. А бабка в ответ:-На моём кладбище ещё кто-то потопчется,а вот твой покойничек уже не встанет!

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста". :-(

Я в СССР за три рубля
Легко снимал любую бля...
Сейчас за тыщу снимешь? Хер!
Хочу назад я в СССР.

Мужик зашел в гости к приятелю, получившему новую квартиру в панельном *доме. Засиделись за полночь.Уходя, гость увидел на стене медный таз.
- А это что такое?
- Говорящие часы.
- ??????
Хозяин взял скалку и ударил в медный таз.
- Два часа ночи, ё.... твою *мать, – донеслось *из-за стены.