Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

:-D :-D :-D

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

У меня жена в больнице.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех.Пропылесосил.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром комне приставать! УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр

<f z+0>
<f z+0>
Василий Петрович из Калуги, <f z+0>собираясь на охоту,<f z+0><f z+0> по ошибке взял
сигареты сына,<f z+0> <f z+0>
и уже к обеду, <f z+0>на лесной поляне,
застрелил двух жирафов.<f z+0>

23:49
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
* *

Адам проснулся - Ни одного ребра!!!
- Боже ! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал:"Давай Девок !!!"

ТАК , СЫНОК ,,,,ШАЖОК , ЕЩЕ ШАЖОК,,,,ЛЮСЯ , НЕСИ БЫСТРЕЕ КАМЕРУ ! СЫНОК С ВЫПУСКНОГО ВЕРНУЛСЯ !

Женщина на почте отправляет телеграмму:
* *- Поздравляю с Нов Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку...
* *Телеграфистка: Напишите "Поздравляю всех"
* *- Щас, а зять?

Реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось,что моя родственница просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету. Ну вот примерно как-то так.

Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен ?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

Мужик спрашивает у аптекарши: * * * * * * * * * * * * *-Гандоны есть? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Заходят иногда...

:))))

После всемирного опросa UNESCO "Кaково вaше личное мнение о нехвaтке пищи в других стрaнaх?", не было получено никaких результaтов по следующим причинaм:
- в стрaнaх Европы не поняли, что тaкое нехвaткa пищи;
- в Америке не поняли, что тaкое другие стрaны;
- нaселение Африки не поняло, что тaкое пищa;
- в стрaнaх Азии не поняли, что тaкое личное мнение.

Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, при людно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи

Журнaлисты спрaшивaют у фермерa:
- Скaжите, кaк у вaс прошел год.
- Не поверите, зaмечaтельно. Урожaй зернa хороший - без хлебa не остaнусь, кaртошкa удaлaсь - опять тaки буду не голодный, a еще свинья опоросилaсь...
- Вы не хотели бы поблaгодaрить зa это президентa?
- Дa с чего ж? Пaхaл сaм, сеял сaм, рaстил и собирaл опять тaки сaм - в чем тут его зaслугa.
- Кaк тaк? (жестко) А вы подумaйте!
- А, ну ежли подумaть, то нaсчет свиньи не отрицaю, тут всяко могло быть...

Едут братки на мэрсах. Один из них стукает запор. Из запора выскакивает дедок. Далее как обычно
- Ну дед, ты попал!
Дед достаёт автомат, даёт очередь перед ногами братков и приказывает им лечь в грязь.
- Дед, ты что охренел?!
- В грязь лицом!
Легли...
- Встали и разделись!
- Ты обалдел?!
- Разделись! На первый второй рассчитайсь! Первые трахают вторых... Теперь вторые трахают первых... Всё - свободны!
Дед садиться в машину. Братки:
- Ну всё, дед, тебе конец!
- Почему?!
- Да потому, что мы банда!!!
- Вы банда?! Да вы просто стадо грязных пидорастов

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- А если совсем голая?!
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Электросварка.

:-D :'( :-D :'(

Наступила весна и у мужчин вновь обострился спортивный дух в соревнованиях по синхронному выглядыванию из окна автомобиля...

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит ЭТО. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал:
- Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь - жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

:):):)

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х@й послать

8 Марта .. Утро..Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:" А ну бл@ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!"

Урок с*ксуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
-Что?!Какому-такомувнучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтранаразборку подваливает,побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтрав пять на этом местестрелка.
- Ладноть, передам.
Наследующийдень к подъезду приезжаютпять джипов с братвой,рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты,автоматы, все какположено. Новый русскийво главе бригады. Бабулькисидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где * * *– *он же снайпер !!!

Заспорили русский, француз и армянин: * * С чем можно сравнить женщину. * * * * * * * * * * * * * * * * * *Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." * * * * * * * * * * * * * * * * * Армянин: "эээ, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

-Привет, Подружка!
-Привет, Подушка! А чего ты такая
раскрасневшаяся?
-А ты тоже покраснеешь, когда
узнаешь, что наша хозяйка только
что делала!

Внучка спрашивает деда:" Дед, а ты в молодости в контакте или в одноклассниках сидел?" "Я в молодости сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей."

<f z+0>- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, б;ять, это вы не туда попали.

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Федя, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еше не ходил? - Нет!? - Федя; не ходи, Я из Токио Звоню.:)))))

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...По этому поводу на кухне собрался семейный совет.Отец:-ну,я понимаю,пороть бесполезно...:-D