:-D :-D :-D

ВЕСНА ИДЕТ ВЕСНЕ ДОРОГУ!

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

)))))

:-D :'( :-D

У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что? *:-O *............ вот так сразу, да??? *(dt)
:-D

- Ты * же * говорил, * что * можешь * два * раза!
- Да. *Один * раз * весной, * второй - *осенью.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись схозяйством - это отдельная история.
А так просто зарисовка...
Обиженный ребёнок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный!
Папа довольный сидит рядом, кивает.
:-)
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А ещё он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше.
Папа уже не улыбается. ^o)
- И-и -... - придумывает последний страшный аргумент, - главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе. :-O

Идут две бабы с сенокоса. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: Кино штоль снимают? А другая ей в ответ: Ты бы матрёна переложила косу на другое плечо.

:-D :-D :-D

Ужин в семье 3-х медведей. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Отец: "Кто ел из моей миски?". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сын:"Кто ел из моей миски?" * * * * * * * * * * * * * * * * * Мать: *"Садитесь,придурки,я ещё не накладывала!"...

Зима. 40-градусный мороз. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести: * * * * * * * * * * * * * * * * *"Косил косой косой косой"...

Сто поцелуев...

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
«Любимая!
Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев.
Ты - мое сокровище!
Твой муж Хаим»
Жена отвечает:
«Любимый!
Благодарю за 100 поцелуев!
Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца.
Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц?
Ответь поскорее.
Люблю тебя
Твоя жена Сара»

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор.
Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу: Стоит огромный чан с горячей резиной, и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки, ждут, когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как делают презервативы.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды!

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: * * * * * * * * * * * * * * *- Милок, купи букетик - неделю стоять * будет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Правда?! Давай четыре!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса....

Вовочка спрашивает у учительницы:-Марь Иванна,а во сколько лет умирают ослы?-Почему ты об этом спрашиваешь,Вовочка?Плохо себя чувствуешь?

Маленькая дочь говорит: - Пап, возьми меня с собой? - хорошо дочь, поехали! - Сейчас, *я только Фублю *возьму... - Кто это? - ну ща увидишь! Приносит тряпичную куклу, всю в йогурте, в соплях, в грязи. Папа: - Фуу Бля,доча что это? - Вот папа, и мама её так же называет!

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»

Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Муж приходит домой, застаёт жену в постели с любовником и начинает орать:
- Любовный треугольник устроили???
Голос из шкафа:
- Если с тобой - то квадрат!!!

Медведев Путину:
- А давай ещё фамилиями поменяемся! *Они тогда ваще ахуеют!

Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: секса хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще то я её муж. Секса хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Во время Поста *православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он *каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И всі як з ума посходили!!!

Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?(ch)
Жена — Плохо. Всё порвали.(tr)
Муж - Как всё порвали?(md)
Жена — Да не переживай, всё зашили.(ch)
Муж — Как ВСЁ зашили!!!:-O

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: ? Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ? ? А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? ? Нет? Про тебя он не спрашивал?)

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: “Рисуйте, мать вашу!..."