Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Kuche zur Mutter:
- Mama, der Papa hatmir jeschlaagen!
Verbessert ihn die Mutter:
-Mich!
-Wat denn, dir auch?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад?
Муж:
- Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки..

Many Russian jokes are politically incorrect. Anyway, here goes:
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
*первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
*сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
*в 10 все уже пьяные.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась

А я такая бегу...а волосы такие назад...а под ногами лёд...а я такая Х.ЯК!!!

" Дорогой, я селa нa диету, поэтому теперь я буду есть только фуагра, лобстеров, трюфели и омaров. Муж; " Дa что уж стесняться - жри срaзу деньги!"

Кто и как уходит нахуй (гороскоп):-D
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный
Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с
решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как
нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его
послали. Да, нахуй.. . Представьте себе, а? Но
в конце концов все- таки уйдёт, горестно
покачивая головой и шепча под нос обидные
слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну
вот не уходят и всё. Они остаются и глядят
на пославшего с укоризной во взоре. В
конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается
выяснить, точно ли его послали именно
нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки ... ?
А-а -а, да, я понимаю. А может, не надо? Но
как и Телец, в конце концов уходит, но -
гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали?
Послали. Значит, надо выполнять
ответственное поручение. Когда дойдёт -
обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет
плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она
нерешительно двинется в указанную
сторону, останавливаясь по дороге на
поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и
уставятся на него с интересом. Если
пославший сам не уйдёт, Весы постараются
уговорить его пойти вместе, потому что
вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что
его кто- то там послал нахуй. У него
совершенно другие жизненные интересы и
ваши мелкие разборки его совершенно не
касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго,
оглядываясь и останавливаясь по дороге в
задумчивости. И даже когда уйдёт,
периодически будет приходить обратно и
спрашивать - а можно уже вернуться? Нет?
Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и
решительно, не оборачиваясь и не мусоля.
Но потом - о- о- о, он потом обязательно
отомстит, будьте уверены. Козероги - они
такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй
жизнерадостно, припевая по дороге и не
оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают
плечами, если они есть, и уходят. Ну
подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на
расстрел ведь.

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

- Алло,полиция?
- Да, я вас слушаю.
- Я не могу отсюда выбраться...
- А где вы находитесь?
- Одноклассники.ру

Ты теперь здесь пожизненно, можешь не просить помощи.....:-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Пришла домой, кричу мужу: Где ты мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета: на троне Я!!!"

внук с братиком двоюродным,насмотревшись мультиков про Бобров,погрызли лаковую поверхность дверных наличников.....
Дед и папа распивая пиво слышали возгласы "мы бобры..." не обратили в сразу........:-(

Дети-это террористы,а дедушки и бабушки их крышуют.

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Сидят дома свекор, свекровь и невестка. Свекровь говорит: - Мы живем неплохо, но вот бы избу побелить. Невестка: - А в чем проблема, белила *есть. - Есть, да кисти нет. Невестка отрезала у свекра бороду *и побелила. Свекровь: - И окна покрасить надо. - А краска есть? - спрашивает невестка. -Есть, кисточки нет. Невестка отрезала у свекра усы *и покрасила окна. Вечером сын возращается с работы, а отец на дереве сидит. - Ты чего на дереве? - Да бабы собрались блины печь, а вдруг у них яиц нет?!... С Масленицей!!!

:-D :-D :-D

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

Утро англичанина:
встает с постели, смотрит что жена спит, тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза:
встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе
два яйца и идет на работу.
Утро русского:
встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца:
встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай своё хозяйство из стороны в сторону...

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А что,прикольно...поссорились с парнем,хлопнула водочки,отвернулась к стенке и храпишь...
А он в слезах, вещи на кухне собирает и к папе...:-D :-D

В связи с экономическим кризисом американцы решили объеденить свои космические исследования с Российскими.Совместная программа так и называется NASA RUSSIA...

СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
* - НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...
:-D :-D :-D

Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Пьяный мужчина лежит на тротуаре.
Русская: “Нажрался, как свинья!”
Немка: “Мужчине плохо, помогите кто-нибудь!”
Француженка: “Чей мужчина?! Ничей?! Такси! Такси!”

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля

Достань патроны под горой угля,
Найди «Калаш», заныканый в соломе!
Сегодня ж двадцать третье февраля-
Напомни тёще кто хозяин в доме!

Маленький внук гостил у бабушки в
деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам -
вырву яйца с корнем...

У знакомых девочка Маша, 6 лет.
Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает та и продолжает трапезничать.(pl)
За столом минута молчания......:-O
Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..:-(
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дёрнут, а я их догоняю - и по башке трах, трах...8oI

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского *размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.