- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня
совсем нет туши.
- А мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...

.

-Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный ...

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Идут по кладбищу пессимист и оптимист.
Пессимист мрачно оглядываясь говорит - "куда мы попали ? Кругом одни кресты."На что оптимист радостно отвечает: "Где? Кругом одни плюсы!

(fr) (Y) -----------я в детстве любила этот анекдот....

В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину: - Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение? *- Но я ведь не гнал самогон! *Ну и что - аппарат же есть. - Тогда судите меня и за изнасилование! - А что, вы кого-то изнасиловали? *- Нет. Но аппарат же есть...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо правильно ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения ботинок летом, а зимой валенок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали, и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз - до второго щелчка

В день Святого Валентина в супермаркете случайно сталкиваются муж и жена. Муж в руках держит просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Хоть и тупо. но улыбнуло...:-$ :-D :'(


Она - Можно нескромный вопрос?Дурацкий?


Он - мочи )


Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?


Он - )) )) )) ) упал под стол )) )) ))


Он - в карман прячут, пока какают


Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))


Он - а зачем ее куда-то девать?


Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?


Он - ага)


Она - А не пачкается?


Он - )) )) )) ))ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством


Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Все, я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))


Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне *нах

...а правда, куда девают-то...тему может открыть:-S *-)

:-D

Видно действительно- он(а) болтается вне зоны траектотии

надо же!сколько еще интересных вопросов в жизни не задано!!!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

:-D:-D:-D:-Dпииииипец......ща лопну сосмеху......точно же в карман.....:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Змея Горынычa спрaшивaет Бaбa Ягa.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угaдaй.
- Илью Муромцa.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитичa?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивaнa крестьянского сынa.
- Почему?
- Сaм дурaк, стреляет кудa попaло, с жaбaми целуется. Беспредельщик.

Муж уезжает на курорт один,без жены.Через неделю присылает ей смс:<Всё равно люблю только тебя!>:Жена :<Да и ты пока самый лучший!>;-))))))))

Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз девять десять, за ночь!
- Успокоительное что ли?

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

Приехaл новый русский в Иерусaлим и попaл нa эскурсию в стaрый город.
Ну, экскурсовод объясняет: *Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм повыше, над стеной плача, тaм сейчaс мечеть Омара и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый руский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин...

Алекс, это анекдот или реальная история???
Лен, это чушь! причём очень бездарно сочинённая... :-D :-D :-D
вот настоящий случай...
таксзать предисловие: пилоты-любители в Германии часто запрашивают посадку в аэропортах по немецки... эт не беда, но диспетчеры и профессиональные пилоты начинают над ними прикалываться, типа запрашивай на энглише! На вопрос -почему? обчно следует ответ -потому что они войну выйграли! :-D
Кароче, был у меня друже, местный немец, Андреас, у него двухместный бипланчик, ну "летающая швейная машинка" (В бой идут одни старики) такая...
Короче, уговорил меня андрюха с ним в Берлин смотаться... Взлетаем в Мюнстере, солнышко, тепло, погода прелесть... перелетаем Харц, дождь, туман, сыро, холодно, чем ближе к Тегелю, тем погода хуже... в общем, под конец уже у обоих зуб на зуб не попадает... Андрюха уже по маленькому хочет, аж в ушах булькает, но он спереди рулит, а я с зади борюсь с холодом посредством Шантре (D) :-D , от холода не помогает, но хмелею быстро... Тут Тегель на горизонте, андрюза запрашивает тауэр и данные на посадку, всё на немецком... Диспетчер с серьёзной миной- Вы запрагиваете интернациональный аэропор, говорите по английски! Андрюха: с чегоэто в Германии по английски? Кто-то из пилотов коммерческого борта - потому что они войну выйграли! Тут мой затуманенный алкоголем мозх *возмущается и не замечая что мой микрофон тоже включен я возмущённо заявляю: - а вот уж Х_Й! Войну МЫ выйграли! секунду-две пауза... потом в наших наушниках: -исфинитхе товарисшь Шукоф! Ми фас не уснали! (H)
я поржал и забыл... холодно, уже и мне по маленькому хочется, надо садится... Андрюха сделал всё чё ему диспетчер приказал, мы сели, пробежались по таксивей до стоянки мелкомоторников, выбираемся из этажерки и смотрик где тут можно скорей отлить... тут к нам быстрым шагом направляется тучный мужик в куртке и фуражке, за пять шагов до нас переходит на строевой, берёт под козырёк и обращаясь к Андрюхе говорит по русски- топро пошалофать ф Перлин-текель товарисшь Шукоф! И протягивает ему книгу... поворачивается по армейски кругом и убегает... Андрюха стоит опешевши, смотрит на книгу и начинает ржать :-D :-D :-D *книга- самоучитель аэронавигационных терминов английско-русский :-D :-D :-D
Ах да, Андрюха русский в совершенстве знал, и ещё шесть языков...

ну да конешь чушь.......:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-Dне хуже твоей......:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Алекс, чушь потому, что это сарющая байка с авиа.ру для паксов, причём придуманная человеком малознакомым вообще с работой пилота и диспетчерской службы... уже не говоря о том, как работает Люфтганза... переубеждать не буду...
ещё прикол, который часто в СССР экипажи пассажирских судов устраивали, особенно если в салоне молодые девушки были...
подходит инженер в середине салона и начинает что-то разргядывать в элюминатор и приговаривает при этом - ой бля... ваще пипец, не ну ты посмотри только, этож нада а?! не ну эта ваще кранты! Перепуганные пассажирки тоже начинают пялится в элюминатор и испуганно спрашивать - а что? а что случилось? Тут инженер распрямляется и говорит - бля! послал командир посмотреть, чё там на крыле твориться?! и пауза... перепуганные девки начинают спрашивать - ачто там, а что? что-то серьёзное? тут инженер - да чё там может быть бля?! воздух там! и нихера больше! :-D

Виталь...такая патриотическая история была...взял и всё развеял...:-@ ...Предположим, что и то и то правда...:-D

Лен, патриотизьму там ни слова небыло... ну эт так, прамежду прочим...
А вот настоящая патриотическая история, можна гордится ;-)
Вылетаютс с Жуковского два, тогда ещё советских, истребителя Су-27УБ и Су-30, направляются через всю Европу в Ле Бурже на авиасалон. По международному праву должны занимать гражданские эшелоны(высоту) и говорить с наземными службами на гражданских частотах и иметь на борту транспондеры как и все гражданские самолёты, ну значь что бы их любой диспетчер с аэропорта видел...
Самолёты на то время самые шустрые и мощьные...
Выходят за воздушное пространство Германии, естессна немецкий дисп передаёт их дальше французу... то бормочет в эфир, борт Nr. XXX и борт Nr. YYY займите эшелон (высоту) такую-то... и зевает... не успел дозевать слышит доклад- высоту заняли, курс такой-то! Француз ушам не верит, смотрит на радар, точно, меньше чем за минуту высоту поменяли... через какое-то время передаёт их борты на Париж и опять Борт ХХХ и Борт УУУ займите эшелон такой-то... смотрит на радар, как там с сумашедшей скоростью показания высоты меняются и кричит в микрофон - Мьсьё! Мьсьё! На чём вы летите???? :-O :-O :-O

...на чём, на чём...на метле, надо было ответить:-D (Y) (Y) (Y)

Лен, ещё один патриотический...
Работаем на полигоне, мы свою технику готовим, бундесвероцы с израильским беспилотником возятся... подходят два типа, ну сильно южно-одесского вида, один седой, второй молодой. Седой спрашивает, - аможна таки Вас спласить, вы уусский? Русский говорю, а Вы? И мы уусские! А щто это Вы тут таки делаете? Да вот, говорю, летать собираемся... И мы собиаемся, мы тут ф'ицам наш самалет готовим под сдачу... пожходит немец майор, чёт хочет сказать, седой обращается к молодому -Моня, скажи этаму жлабу щобы не встревал, когда мы тут с уодственниками общаемся! :-D :-D :-D

Брежневские времена-
Сосиськи сраные — порождение невнятного произношения Брежнева. Означает «социалистические страны». Вообще, косноязычность и, особенно, невнятная дикция Бровастого породила целый ряд мемов. Яркий пример — «сисизация сызяссного прызвоства», «мы, сиськи-масиськи, едим сосисски сраны» («интенсификация сельскохозяйственного производства», «мы систематически ездим в социалистические страны»).- Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-месиськи» и «кому не сиськи»?— Леониду Ильичу в речи встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический» Малая Земля или «Все, что было не со мной — помню!» Это о нем мемы «Идея! И де я нахожусь?», «Кстати, где он?» (о похоронах тов. Суслова), «Экономика должна быть экономной».

- Дорогой , нам *на *работе *будут *доплачивать 15 % за *вредность ! * * * * * * * * * * *-Ты *уже *и *там *всех *достала...

:-D

БАБУЛЯ ЖЖЕТ!!!! Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) ? А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) ? Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) ? Что это с ним? (С) ? А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Ты как роза ветров! — Почему? — Не знаю... Просто,захотелось пиз*ануть что-нибудь поэтичное...

Нелля никогда не думал,что такая красивая Женщина ,Как Вы-матершинница....:'( :'( :'(

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

Жена мужу лежа в постели: Милый я так тебя люблю..... Муж изумленно смотрит на нее....
-Сколько?
-500 долларов ну просто изумительная кофточка.....
-Милая а ты у меня самая единственная и неповторимая ....
Жена:
-Сколько?
- Два дня на рыбалке и домой. По рукам?
-По рукам.

500 долларов за блузку?!:-O *я тогда и без обойдусь!(md) (N)

-- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

в аптеке мужик покупает большую коробку презервативов,просает их на пол и начинает топтать ногами.народ в изумлении,аптекарша спрашивает?
-Зачем вы это делаете?
-а я так пять лет назад курить бросил...

Маленький Ашот спрашивает папу -папа, как будет называться когда малчик гуляет с дэвочкой?- Вах!- отвечает папа,-ето називаится просто-ДРЮЧБА!!! папа, снова задаёт вопрос маленький Ашот, а как будит називаться когда дзвичка гуляит с дзвичкой?-Вах, синок!! Ето уже сложнее, вообщем-ЛИСЬ БИ ИМ БИЛО ХОРОШО!!! Папа, опять задаёт вопрос маленький Ашот, а как будит називаться когда малчик гуляит с малчиком? Ва-а-ах, синок, какие ты задаешь порой вопросы, короче ПИДАРАСТЁШЬ-узнаишь!!!!