:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Петух в ветрине магазина *видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.Нашли первую красавицу на *деревне, нo пoначалу взяли вдoмпoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo *делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали всoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила.Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo.Ну все - решенo. Пo раньше укладываются спать,чтoбы ехать пo утру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo не пo крашенным oсталoсь.Встала срединoчи, oтрезала у деда усы, сделала кисточку, пoкрасила oкна.Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - иoкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв, а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай,покушай!(Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

:-) Построили дом. Через не которое время он:-)развалился...как всегда,виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!

НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы неоштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку,море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можнополучить диплом о высшемобразовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких
отелей
- Это мы бросаем пить в томвозрасте, в котором во всем мире
только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до
инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм
раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на
улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей странеспортсмены принимают допинг не
для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку,покупаем водку, а когда
возвращаемся - рыбу
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем
готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузыперед сном , чтобы встать по-
раньше
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать насотовом номер и сбрасывать,
чтобы не тратить деньги
- Это мы громче всех кричим«Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300
рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на Деньрождения голодными, но уже
выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдаватьстарые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте
больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1пакетик чая…трижды
- Только наши лифты - еще и туалеты!

Ich bin jetzt in dem Alter , wo man drei Brillen braucht: eine zum Autofahren , eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu finden . * * * Ich habe das Alter erreicht , in dem man sein Gebiss und sein Horgerat braucht , um fragen zu konnen , wo man seine Brille gelassen hat *" .....

REZEPT fur das ALTERWERDEN : Weniger ANGST haben und mehr hoffen. Weniger ESSEN und mehr KAUEN. Weniger REDEN und mehr sagen. Weniger hassen und mehr Lieben . UND niemals die Macht der Vergebung unterschatzen : *LEBEN und LACHEN