Из школы №23 уволен трудовик.
И ведь даже не пил...
просто халат носил на голое тело...

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Муж и жена отдыхали за городом. Однажды утром после рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Немного погребла, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб. инспектор на своей моторной лодке.
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» — отвечает она, а сама думает:… Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю… Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании!» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся !!!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:- Ты чего голая?- Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:- Ты чего, Баба Яга, голая?- Я не голая, - говорит та - а в эротическом костюме.Кащей, скептически осмотрев ее, советует:- Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!!
Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок
бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?!
Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила

Эх ты, Клава, коварная бестия,
Убежала к поэту Ититьеву!
Я вчера от такого известия
Позабыл все слова и эпитеты.
Ты сказала: «Проложена наглухо
Между мной и тобой ватерлиния»…
Так какого ж зелёного яблока
Ты меня целый год мандаринила?!
Если честно, то мне до крыжовника,
С кем теперь авокадо ты кушаешь,
И в саду у какого садовника
Дифирамбы фальшивые слушаешь.
Раз тебе до меня фиолетово,
То и мне до тебя терракотово,
Лишь обидно, что выбрала этого –
Графомана в пальто коверкотовом.
Он тебя побананит и выбросит,
Как от манго ненужную косточку,
И на память, бессовестный, выпросит
У тебя откровенную фоточку.
Клава-Клавочка, дыня наивная,
На турнепс не меняют кокосы-то…
Разве не было нам апельсиново,
Разве не было нам абрикосово?
На хурму мне твои оправдания,
Речи сладкие, лживо-клубничные?
Обманула мои ожидания
Клава-Клава, сурепка двуличная!
…На душе у меня маракуево,
Оттого и стихи невесёлые…
А Ититьева встречу – пошлю его…
Уж, конечно, не в рощу вишнёвую!

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
–Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
0

Молодая семейная *пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к *врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач :
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как? *
Врач :
- Лежишь около норы и воешь.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили...

На вечное мужское "Подожди", "Помолчи", "Не твоё дело" есть женское "Свободен!!! Следующий!"...

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело.
Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -
то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук,
что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
А мы тут фигнёй занимаемся...

Будьте осторожны! привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку "гадить" во время чтения.

Класс(Y) (Y) (Y)

Алекс, это анекдот или реальная история???

Реальная.

Я думаю что реальная история......ведь все анекдоты из жизни......:-D:-D:-D:-D:-D

Я думаю, пора искать джоб-ангебот и писать бевербунг. Мало вам Гондураса.... или.... как его там.... Гватемалы????? :-D :-D :-D :'(

О!!! Парагвай!!!:-D

Один мужчина *ко Дню влюбленных решил жене сделать подарок-освободил её от работы по дому.
Проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять.
Помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, проверил уроки, помыл, уложил.
Упал на кровать, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:-Неужели начнёт приставать? Господи, неужели?

Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся..

Это куда ж надо повесить фотоаппарат,чтобы получился член-корреспондент?

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Звонок на радио (пятница): - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. *Сильная женщина плачет у "Окна":'( :-D

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из
командировки. Глаза горят, всего
аж трясет отвозбуждения. И тут же первым
делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

Ссорятся 2 гея:
– Да ты мужлан!
– А ты гадина!
– А ты козёл!
– Да пошёл ты в жопу!
– Ты хочешь помириться?

Интересные факты:
* Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
* Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
* Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
* Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводк

наводк наводки

на водку

на водку *т.е. три адресочка

война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в дверь и кричит
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли?

:-D :-D :-D

Петькa вбегaет в штaб.
- Вaсилий Ивaныч! Мaршaл Голубохуев приехaл!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер нa русский не переводится.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!