- Тетя Соня, я имею задать вам вопрос: а шо это наши депутаты говорят АМБИЦИИ, АМБИЦИИ...Шо это за слово такое? * * * * * * * * * *
- Ай, не морочь себе голову! Это как член метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно!

Три женщины-коллеги сидят вконторе, пьют чай в перерыве,болтают о том, о сем. Одна: -Слушайте, девчонки! Я сколько летзамужем и никогда не обращалавнимания, а вчера обратила -оказывается у мужиков-то яйцахолодные! Две другие: - Да нууу!Мы завтра тоже проверим!! Наследующий день другая говорит: -Точно - холодные! Надо-же!! Ятоже раньше не обращалавнимания!!! Третья забыла, нообещала завтра проверить. Наследующий день приходит она сфингалом. Подружки: - Чтосучилось?! - Утром проснулась ивспомнила. Решила проверить - а унего теплые! Я и спрашиваю: "Вась,а Вась, а чо у всех мужиков яйцахолодные, а у тебя теплые?"

:-D :-D :-D

Женшина застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину, чешут затылок: *– Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- *пи*дец.

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

- Вот вы в деклaрaции о доходaх зa прошлый год укaзaли, что зaрaботaли десять тысяч, a по нaшим дaнным - потрaтили вы зa это время кaк минимум, миллион. Что это знaчит?
- Что знaчит... Не могу никaк свести концы с концaми!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать
колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Обнаружил у себя лишний вес . Купил в аптеке " Чай похудин ". Через пару недель еще раз , более внимательно, прочитал название . Нет.., буква "Д " в названии все-таки есть...

Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают:
- Как вам понравилась наша космическая промышленность ?
- У вас дети хорошие...
- А как вам наша торговля ?
- Да дети у вас хорошие...
- Ну хорошо, а как вам наше образование ?
- Дети у вас просто великолепные...
- Ну а каково ваше общее впечатление ?
- Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО !

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Я Вас хотел, хочу ещё быть может,Хотень в душе угасла не совсем!!!
Но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас *НИ ЧЕМ!!!
Я ВАС хотел,что аж синели дали,
Я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
Я *Вас хотел, но Вы хотеть не дали,––-
Так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой.,.

кавказская любовь:"2 часа ночи,звонит телефон...сквозь сон ищу телефон...нашла...отвечаю:"да,любимый!" а он как заорет в ответ:"эээээ,я нэ понел,ты че не спишь ,аааа???"

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

Муж с женой в постели. "-Дорогой,а вот если я умру,ты женишься на другой женщине?!-Милая,ну что ты такое говоришь?- Ну а все же? муж подумав - Ну наверное да,я же еще молод- И она будет спать в нашей кровати?!-Ну да!- И пользоваться моими вещами? -Ну будет!- И пользоваться моей машиной?- Не ,не будет,у нее прав нет!".

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Папа предлагает ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"..

Учитель диктует задачу по механике: Конькобежец пробежал дистанцию за 1минуту 15 секунд... Ученик соседу: Ну шеф и заливает.Нет такой породы лошадей кобежец!

А *сейчас *о погоде:
Гидрометцентр *гонит *пургу!

Приходит сын к отцу... * -- *Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! * *...Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает
проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День
второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И
в конце добавляет... -- *Сынок, тебе, бL@, осталось только дерево * выкопать!!!!

Вот вы в деклaрaции о доходaх зa прошлый год укaзaли, что зaрaботaли десять тысяч, a по нaшим дaнным - потрaтили вы зa это время кaк минимум, миллион. Что это знaчит?
- Что знaчит... Не могу никaк свести концы с концaми!

Hельзя читать анекдоты и пить чай одновременно..
P.S.что мне теперь делать с экраном?

Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки?
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой:
"Не прелюбодействуй!" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерку, зачеркни!!!"

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет, рогатый! Позови жену.
Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Привет, рогатый, да ты еще и ябеда.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Да он пиздабол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

Дорогой, ушла... в клуб.
Буду поздно, пьяная... возможно не одна... если что...ты мой брат!

Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!

Наташа Ростова танцует с поручиком.
- Поручик , поведайте мне что - нибудь интересное из армейской жизни .
- Представляете , Наташа , захожу вчера на конюшню , смотрю , какой то мужик пользует кобылу.Я сзади подкрался и стеганул по кобыле плеточкой, она и понесла , а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился .
- Фу , порутчик , какой вы грубый ! Не буду с вами танцевать .
Танцует с Безуховым
- Ах , Пьер , эти гусары такие пошлые...
- Да уж и до чего подлые ! Знаете , пристраиваюсь я как то за кобылой......

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Мать наставляет дочь:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно.
И машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Джинсы, колготки залатает..
Дочка кивает головой...
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет НИЧЕГО НОВОГО!!!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда??
- Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж:
- Это откуда?
- Да в лотерею выиграла!
Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж:
- А это откуда???
- Да в лотерею выиграла...
На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене:
- Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужчина: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля - День Секса за открытку!
23 февраля - День мужского дезодоранта!
8 марта - День мести за дезодорант!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,

что муж охладел.

Врач говорит:


- Вот вам таблеточки новейшие, зкспериментальные.

Даже испытания ещё до конца не прошли...

Две штучки дадите.

Прибегает дамочка через два дня:


- Доктор, это чудо! Помогло!

Как принял - через 20 минут сразу два раза,


потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел,

с работы пришёл - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть


и перед смерью ещё дважды...

Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время
обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю *General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...