Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый,он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента моё слово -закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?- Сотрудник похоронного бюро?

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: -Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай: -Ничего себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
Попугай: -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich wei?, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknopfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annahen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann!
Er maht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

Объявление:
" пропала собака.Особые приметы:правый глаз отсутствует,на левом-шрам,на спине следы ожога,правая задняя лапа сломана,на левой передней не хватает трех пальцев,хвост косо отрублен.Отзывается на кличку Счастливчик"

Die Sekretarin fahrt mit ihrem Chef nach London auf Geschaftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zuruck. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach wei?t du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Gluck gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate spater geht die Sekretarin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschaftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zuruck. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach wei?t Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber wei?t Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so mude, ich mochte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverstandlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schon her".
Ein paar Minuten spater kommt die Frau nackt ins Bad. Plotzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, wei?t du, ich mochte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskuloser Protz, schmei?t seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu gro? fur mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Hoschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung anderst!"

"Heute ist es einfach zu hei?, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken wurden, wenn ich nackt den Rasen mahen wurde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Der Vater geht am Abend an der Tur seines Sohnes vorbei und hort ihn beten: "Gott schutze Mutter, Vater, Gro?mutter und meine Schwester Ingrid."
"Hat er doch glatt seinen Gro?vater vergessen", denkt sich der Vater.
Am nachsten Tag kommt ein Telegramm - der Gro?vater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend hort der Vater den Junior wieder beten: "Gott schutze Mutter, Vater und meine Schwester Ingrid." Gro?mutter vergessen!
Tatsachlich, am nachsten Tag fallt die Gro?mutter die Treppe hinunter - tot.
Nun bekommt es der Vater mit der Angst zu tun und lauscht am Abend wieder an der Tur. "Gott schutze meine Mutter und meine Schwester Ingrid."
Voller Panik beschlie?t der Vater an nachsten Tag besonders vorsichtig zu sein.
Als er am Abend heil nach Hause kommt, fragt er seine Frau: "Gibt es was Neues?"
"Eigentlich nicht ... Oh, doch, der Brieftrager ist gestorben ..."

Arzt zu der Frau eines Patienten:"Ihr Mann gefallt mir uberhaupt nicht!"
-"Sie haben recht, Herr Doktor, mir gefallt er auch nicht, aber die Kinder
hangen halt an ihm!"

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу!