В банке.
- Девушка! где тут у вас в вашем е-анутом *банке ё-анное окошко куда можно положить эти е-учие деньги?
- Гражданин! как вы разговариваете?!
- Та ты, б-дь, не шуми, а покажи, б-дь, где тут у вас ё-анное окошко куда можно эти е-учие деньги?
- Я сейчас управляющего позову!
- Давай своего ё-анного управляющего!
- Гражданин! Что вы себе позволяете?!
- Та ты не шуми, б-дь! Понимаешь, мне на сдачу дали этот е-учий лотерейный билет и я выиграл в эту е-анную лотерею 10 млн невъе-еннейших $. И вот я хочу положить их в ваш е-анный банк!
- И что, эта п-зда вам не помогла?!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Накуй надо, я за гитарой!":-D

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

(Y)

-Позвольте мне сегодня уйти с работы по-раньше,Семён Семёнович.Жена хочет пойти
со мной за покупками.
-Ни в коем случае!
Сидите и работайте!!!
-Огромное спасибо,Семён Семёнович!

Перемена - по анекдоту -


Жена однажды к мужу обратилась,
Напялив маску от противогаза:
- А ну-ка, милый мой, скажи на милость,
Я изменилась? *Что заметно глазу?

Тут он отреагировал мгновенно
И пристально в неё вгляделся снова
(На лбу от напряженья вздулись вены):
- Ты что, похоже, *выщипала брови?.

-Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"
-Да,из нашей!
-А что случилось
-то у меня жена
заначку забирала...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз:
- Женщина, как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
- Нет, женщина, как пластинка. Послушал, надоела - выбросил.
Грузин:
- Э, зачэм выбросил!? Перевернул - снова слущай.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии...

До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?

Запись в истории болезни : " Клизму переносит хорошо, матерится шепотом ..."

У врача-Доктор помогите *мне пукать :
чтобы хорошо,но безшумно...:-$

Оцифрована,околдована,с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина…То весёлая,то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…

Городская *внучка *приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В самолете на соседних
креслах
блондинка и адвокат.Лететь
долго.Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю
вопрос,если вы не знаете
ответ,вы мне 5
долларов.Потом
вы мне задаете вопрос,если я
не знаю ответ,я вам 500
долларов.Блондинка
соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны
до Земли?Блондинка молча
отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на
четырех?
Проходит пару часов.Адвокат
обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,ответа найти не
может.Делать нечего,отдает
блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору

Супер про 5 долларов !!!:-D :-D :-D (Y)

идет заяц по лесу кричит на дерево.привет сова!я не сова а белочка.а почему глаза большые?я какаю.

Частое употребление алкоголя снижает потенцию, но увеличивает количество половых контактов....

СУД.ИДЕТ БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС.СУДЬЯ ЗАДАЕТ ВОПРОС:"В ЧЁМ ПРИЧИНА ВАШЕГО РАЗВОДА С МУЖЕМ?"-А ОН МЕНЯ В СЕКСЕ НЕ УСТРАИВАЕТ!...ЖЕНСКИЕ ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА:"ВСЕХ УСТРАИВАЕТ,А ЕЁ НЕ УСТРАИВАЕТ!"МУЖСКИЕ ГОЛОСА:"ДА ЕЁ ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСТРАИВАЕТ!"

:-D

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры...

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

-Пап, а что такое "опешил" ?
-Ну, это типа "о@уел",но немножко..

ПРИГЛАСИЛИ как-то Алла Пугачёва с Максом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне коньяк пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили,

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай! :-D :-D :-D

Утром села у трюмо и спросилау него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мнезеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»

Новый тариф Телекома для русаков:"Хорошо погуляли".
Звонки из полиции домой - бесплатно!

:-D (Y) (Y) (Y)

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!