:-D :-D :-D (Y)

Пришла негритянка к гинекологу, села на кресло.. Гинеколог отошел на несколько шагов назад и внимааательно так смотрит. Потом радостно так восклицает : "Решено, всё-таки беру чёрный Porshe с красным кожанным салоном!!!"

жена мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

:-D :-D :-D :-D

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена
спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)^o)
А мужчина:- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.):-O
Источник: ********humorland.org/anekdot/

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!

Это не анекдод а просто из жизни.
Когда жена беременеет, все близкие
гладят её по животу и говорят " Поздравляю"
И никто не гладит тебе по яйцам
и не говорит " Молодец"

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА:
- ДЫХНИ!
ОТВЕТИТЬ:
-ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на *хер ! Я еще не достирал ....

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

:-D

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу?
- Да? И что ты там увидишь - список входящих?!...

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... * *
- Никуда я с тобой не пойду! * *
- А, нет... Изменилась..

иностранный переводчик мата...........
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

-Папа, а что такое альтернатива?
-Ну вот смотри сынок, я тебе дам 5000 рублей и ты купишь 5 куриц, потом у них вылупятся цыплята и у тебя появится целая ферма, затем случится наводнение и они все утонут. Понял?
-Нет, что такое альтернатива?
-Альтернатива, сынок, это утки!

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного
офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Почему тайфуны Называют Женскими Именами ?))) Потому что когда Они Уходят они Забирают с собой Машины,Дома,и Остальное Имущество...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита толькопо той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она
под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Девушки очень не внимательно читают
сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж
за принца» И радостно закрывают книгу.
А дальше написано «КОНЕЦ
СКАЗКИ».!!!!!!!!!!!!!;-)

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А"СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Не играй с сердцем девушки *оно у неё одно... Играй с сиськами *их две

Депрессия успешнее всего лечится половым путем! Только не занимайтесь пожалуйста самолечением!!!!

:-D :-D :-D

Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает: - Что случилось, почему плачешь?
- Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали. - Сколько раз тебе говорил
- не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.

:-D :-D :-D

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами

Открыт новый партал для злобных бабушек


***.stalinanavas.net

Открылась социальная сеть *"Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и
"Добавить в проститутки".

Пожилая акула учит молодую, как людей пожирать:
"Делаешь первый круг возле человека, потом второй круг уже поближе.
На третий можешь нападать."
Молодая в недоумении: " А сразу нельзя сожрать? "
Пожилая: " Лучше сделать пару кругов, что бы человек опорожнился".

:-D :-D :-D ;-)

А Галя против !:-D

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

:-D

Немолодая семейная пара на
отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин, купить мужу
пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский
продавец, с
(труднопередаваемым на русский
язык) ямайским акцентом: ну,
вам это, братаны, ну вам это как,
ну типа просто шлепанцы или как
бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так,
для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь
- и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и
долго, и много раз не переставая,
пока шлепанцы не слетят. Ты
братан, если хочешь - померь,
сам, братан, увидишь, как оно,
если не веришь.
Мужчину сказанное не
впечатляет, он уже не молод и
всякого повидал, ему шлепанцы
нужны, а не пустая болтовня
продавца. Но супруга - явно
заинтересована, пихает его
локтем в бок - ну, померяй, ну
померяй...
- Ладно, - говорит, - давай
померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает -
и тут же весь преображается!!! В
глазах появляется блеск, который
супруга не видала уже много лет,
мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в
шортах прямо на глазах вырастает
что-то большое... очень
большое... очень, очень
большое... И тут муж хватает
продавца, одним движением
срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и ... Супруга в шоке,
прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж
ничего вокруг не видит и не
слышит. Продавец орет на весь
магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА -А-А-АН , НЕ-НА-ТУ -НО-ГУ- О-
ДЕЛ, НЕ-НА- ТУ-НО-О -О-О -О-О -ГУ!!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...