Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Rochelnd lag er da und fuhlte den Tod nahen. Da drang plotzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: "Deine Lieblingsplatzchen! Anisplatzchen!"
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstutzend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Muhsam hangelte er sich am Treppengelander Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Krafte angelangt, lehnte er schlie?lich im Turrahmen und blickte in die Kuche.
Hatte er nicht gewusst, dass er sterben wurde, hatte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein sauberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplatzchen auf dem Kuchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit uber 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung lie? er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine sproden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fuhlte er schon den wunderbaren Geschmack der Platzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich muhsam einem Platzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plotzlich klatschte ein Kochloffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind fur die Beerdigung!"

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.»

Останавливает гаишник * 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть,... Ракеты нет!

Залез один еврей на крышу.антенну покрутить.подскользнулся и сорвался вниз.пролетая возле своего окна успел крикнуть Саре.готовящей ужин.САРА.НА МЕНЯ НЕ ГОТОВЬ.Я В БОЛЬНИЦЕ ПОКУШАЮ...

встретились два еврея-хайм , а ты что, нигде не работаешь? - Работаю, а что? а где?- да на доминошной фабрике!- а кем?- сверловщиком! - а что сегодня не на работе?- а мы сегодня дупель пусто выпускаем!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас .
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..