Креативная интерпретация "Красной Шапочки":




..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды *шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Для храбрости приняв немного
(она в напитках знала толк),
брела себе *своей дорогой.
...А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль я вот пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну
есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот
далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило
бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль
и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались
взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому
что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти
внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней
хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике
носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

"Красная Шапочка" в изложении классиков...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села
к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была
тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой
жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что
будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин
на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю... -Петух знаешь?! -Ззнаю...
-Их пассан!!!

Соревнования по стрельбе из лука. Возле дерева становится обворожительная девушка и ставит на голову яблоко.
Выходит

первый участник: весь в шелках, серебром расшит, лук у него золотой,

стрела с алмазным наконечником. Пускает стрелу - с 20 метров точно в

центр яблока. Раскланиваясь, под овации представляется:
- I am Vilgelm Tell!
Второй

участник - в золоте с ног до головы - смотреть больно. Лук из цельного

алмаза, стрелы сплошь в изумрудах. Короче, его стрела предыдущую надвое

расколола.
- I am Robin Good!- кланяется.
Третий! Пьяный в

драбодан! В ушанке, тельняшке, грязный, как чурка! Лук сделан из лыж,

скотчем перемотан. Вместо стрелы - обструганное полено.
Девушка даже дернуться не успела((( Так и осталась стоять пригвожденная к дереву.
Гробовая тишина. Третий конкурсант икнул и поклонился:
- I'm sorry…

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

Бездомная , оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой

просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая ,

благоухажщая леди и открывает свой кошелек.
- Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина?
- Что Вы , мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.

- А может быть ты бросишься делать шопинг?
- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание

- А может быть ты побежишь к парихмахерский салон?
-О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно_

Дама прячет свой кошелек
- Знаешь что, я, пожалуй , не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем.
-О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно.
-

Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел,

что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не

делает шопинг и не посещает салон стилиста.

Четыре часа утра,звонок в дверь.Муж дверь открывает,стоит пьяная жена.Волосы дыбом,колготки драные,в одном туфле.

-Муж говорит: "И что ты думаешь,я тебя в таком виде домой пущу?."

-Жена отвечает: " На х.. надо ... я за гитарой!"

ШОК
(Анекдот в стихах)
К маме сынок лет шести подошел:
- Долго я думал, к решенью пришел.
Жизнь и судьбу я хочу изменить
И всех на свадьбу свою пригласить.
Лишь улыбнулась словам этим мать:
- Значит, решил ты женатым, сын, стать?
Все поскорей, не тая, расскажи,
Как на духу обо всем доложи.
- Да, я женюсь. Мой избранник - Борис!
Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс...
Тут-то опешила бедная мать:
- Как ты прикажешь тебя понимать?!
Этот сюжет и во сне не приснится,
Мальчик на девочке должен жениться!
Эй, оторвись от газеты, отец!
Милый, хоть слово промолвь наконец.
Сын твой надумал жениться на Боре,
Ну отложи же газету, О горе!
Бросив газету, отец грузно встал,
Нервно по комнате он зашагал:
- В шоке я, сын, не найду себе места!
Боря - ведь негр и тебе не невеста...

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
-Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой *начальник?

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропердю любую мелодию – $10". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он $10 бомжу и заказал «Мурку». Бомж

виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще $10 и заказал

«Полонез Огинского». Бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает

бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?». Бомж отвечает: - «А ноты есть?». Профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться»

Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг.

Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...

-- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. -
Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на
операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище.
Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно
делает. - Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает
маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит...

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:

-Сёстры ,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой ,помойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл ?

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

100 -летию Штирлица посвящается:


Штирлиц сел в такси и сказал "Трогай". Шофёр потрогал и покраснел.

Мюллер: "Штирлиц, вы еврей". Штирлиц, спокойно и уверенно: "Нет. Я - русский".


Штирлиц спросил Кэт:
*- Вы любите фильмы про любовь?
Бесспорно! - ответила Кэт.
А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
Вам, наверное, не спится без меня?
Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки.


Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана


В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .


Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...


До Штирлица не дошло письмо из центра..
*Он прочитал ещё раз - всё равно не дошло.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря..
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и, отлив, посмотрел.


Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.


Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.


Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

-Алло,это Новодевичий монастырь?

-Да.

-А новые девочки есть?

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
-

Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас!

Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,

сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за

все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это -

проблемы... Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой

салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там

пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то

всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
Кац, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды.

Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в

рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат,

пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную

площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней

такого же распиздяя. И уже тогда вступить с ним в рукопашную

схватку!..

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще

сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она

рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую

девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
-

Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, -

задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с

себя платье.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Заходит в бар мужик со страусом и бритой кошкой.
- Мне виски- говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. *Бармен посчитал - все правильно." А

всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег

и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая цыпочка с бритой киской ....

Врач-анестезиолог пациенту:

- Вам какой наркоз - местный или импортный?

- А какой дешевле?

-Местный.

-Тогда местный

-Баю-баюшки баю...

Гасло файнэ, алэ мэта кэпська (из разговора двух западэнцев, наблюдающих за демонстрацией с лозунгом «Бый жыдов — спасай Россiю»).

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь, Петро, який умный чэловик, сколько много языков знае, ну и шо помогло це ему?

Познакомились мужчина с женщиной на *курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она *раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся!