31 декабря вечером приходит мужик в лес за елкой, а тут медведь:
-Те чё надо?
-Я за елочкой пришел, новый год, детишки ждут
-Да, ты, поди страх совсем потерял? я те ща таких елок надаю- не донесешь!
-Умоляю, медведушка, ведь дитишки ждут
-Ладно,для детишек, так и быть,-бери березу
-Новый год же, елочка нужна
-Бери березу и п*здуй отсюда
-Ну дай хоть сосну
-Ладно, сосни, бери березу и п*здуй отсюда!

Уходит коза из дома и говорит своим козлятам:
- Дверь никому не открывайте, когда приду назову пароль "Соси вымя".
Сказала и ушла. А волк в кустах сидел, всё слышал.
Через некоторое время подходит к дверям стучит и говорит:
- Ребятушки козлятушки, ваша мама пришла вам молочка принесла. козлята в ответ:
- Пароль?. Волк: - Соси вымя. Козлята в ответ: - Соси ты х@й у нас глазок есть.

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю?
Бабушка: - Поиграй внучек, только далеко не уходи!!!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и уехал!!!

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, ку-
рят, сопят. Потом один спрашивает:
-- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
-- Зззнаюю!
-- Сспассибо, другг!

Гоги гуляет в саду, мать не видет где он и кричит:
- Гоги, Гоги, сынок, ты что делаешь?
- Трахаю овцу..
- Молодец, сынок, смотри не кури!

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будеткогда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылкуводки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется,тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги -богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает всев охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
***
Сын забегает к отцу
- Папа, понимаеш, я стал геем!
- А что у тебя появилась крутая машина?
- Нет
- Может прикупил виллу в Испании?
- Да нет
- Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
- Да нет же!
- Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

Приходит сын нового русского из школы и говорит; - Пап а мы сегодняучились рисочки писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потомучто я сын нового русского. - Да сынок конечно. На второй день. - Пап амы сегодня учились круги писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потому что я сын нового русского. - Да сынок конечно. На третийдень. - Пап а мы сегодня в туалете с мальчиками мерались писями , увсех такие малинькие а у меня такая балда приличная волосатая . Этопотому что я сын нового русского. --Нет это потому что тебе дебил уже21 год.

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
***
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
***
Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!
***
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал? :-D

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
***
Прихoдит в стельку пьяный мужик дoмoй. Жена встречает егo сo скалкoй в руках и. сo слoвами:
- Где шлялся,скoтина? Где тебя нoсит, свoлoчь?
- Люся... на кладбище был.
- Чтo, ктo-тo умер,да?
- Hе пoверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.
***
Пpихoдит хoхoл дoмoй и гoвopит жене:
- Жена давай пылесoс купим?
- А шo цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сoсе.
- А скoлькo вин стoит?
- 100 каpбoванцев.
- Да пусть вин лучше х#й сoсе!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
***
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а былаего жена. Пошелдождик, а у меня не было зонтика. Женадруга предложила мне остаться, ия остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, началсядождик, а уменя не было зонтика, теща предложила мне остаться,я остался и согрешилс тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик,а уменя не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я осталсяи согрешилс тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен бытьпорядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером- легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
***
Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся б*я! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что с*ка?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой б**ть тоже!!!

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
**
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработнойплаты, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. Ав офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Случаи из офиса .....
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложилна стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показавнизкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца истрашно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей ивопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Муж приезжает с командировки. Обычно
предварительно звонил, а в этот раз не стал
менять рубль. Пришёл домой. Жена - с другим.
Вышел, погоревал... Посидел, подумал, разменял
рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через
2 часа - дома всё блестит, стол накрыт, водочка,
закусочка, жена с причёской, в новом халатике.
Кровать застелена свеженьким бельём.
Мужик: - "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая
семья не распалась!"

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне??)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиней???)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

Встречаютсярусский и американец, у американца удав на шее а у русскогопопугай на плече. Американец: Русский, стакан водки выпьешь? Русский:Выпью. -А два, выпьешь? - Конечно. - А три? Попугаю надоело слушать: -И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем.

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.
:-D (H)

Сегодня отказали во вступлении в группу "Неудачники".
Теперь такое смешанное чувство...
:-D :-D :-D (Y) (H)

На рынке грузин продает петуха.., к нему подходит мужик, и спрашивает: Как петух то..? Кур топчет..?
Грузин:ТопчЭт..! Кур топчЭт.., гусЭй топчЭт... Сивиней топчЭт..! ОвецтопчЭт..! ....А вчера на мЭня серьезно так посмотрЭл..!!!!

Если во время секса видите, что девушка получает оргазм, заорите ей на ухо:
- Не в меня!!!!!!!!

Хозяин ресторана:
-А теперь белый ужин! Дамы угощают кавалеров!

Препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин,что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студентна бумажке начинает рисовать). А где рельсы? А ну рисуй! Колес чотомаловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей.Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы вокнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ ВАРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Мужики, меня в армию забирают!
- Так ...у тебя же энурез!
- А мне сказали: «Будешь- за немцев».

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Прочитала в группе одной девушка написала из Берлина:
Германия.Стоимс толпой пешеходов в центре города на перекрестке, ждем зеленый,а он невключается - сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Я вот чего подумала может это Гид был(H) (H) (H) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D