Zwei Katzen stehen vor dem Papageienkafig.
Die eine Katze sagt:
Ich nehme den roten Papagei.
Die andere Karze fragt.
Warum?
Na, weil der grune noch nicht reif ist.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

-Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что, у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит..

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра наразборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтрав пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующийдень к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русскийво главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где – он же снайпер
20:46

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотреласписок * твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? * Ты мнепро негоничего не рассказывал..., а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дураревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела *мой телефон - молись, * а во-вторых - GENA - это ЖЕНА!!!

-Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают! -Не скажи,подруга.Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать-и даже не прикоснется. Да не может такого быть! -Может.Я по себе знаю.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
И что, теперь ноги расставлять?
Муж:
А у нас что, вазы нет?

Вчера сам с собой поспорил что курить брошу....
-Ну и?
-Попал на пиво....

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти- ни пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
:-D :-D :-D

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
* *- Чебурашка, тебе уши надо?
* *- Надо!
* *- На...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
:-D :-D :-D

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзaл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился -в гавань- и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?...*-)

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Папа, если ты меня покатаешь на
карусельке, то я маме не скажу, что ты
пил пиво....
...Вечером пришла мама.... подняла с земли
синего папу и сняла с карусели зелёного
сына.

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на
место и контрольный выстрел бесплатно.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Перевод:
- Имя?
- Абу Дэла Сэрэфи.
- Пол?
- Четыре пять раз в неделю.
- Нет, нет, нет... мужчина или женщина?
- Мужчина, женщина... иногда верблюд...

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

- Слушай! Я виноват перед тобой... Как мне загладить свою вину? Три-четыре бутылки пива хватит?...
ВОДКИ!...ящик
- У-у-у... Какой ты ранимый...

:-D :-D :-D :-D :-D

Папа уехал в долгую командировку и сынишка пишет ему письмо:
Что-то небо хмуро,
значит будет дождь,
зарубили куру,
значит будет борщ.
к нам приходит дядя,
говорит, что брат
на столе бутылка-
врут, что лимонад!
спать ложаться вместе,
на одну кровать
и трусы снимают-
значит будут срать!
МИЛЕНЬКИЙ БАТЯНЯ!
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей!

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать.Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Женщина делает комплимент мужчине:
-Вам так идут ваши усы!
Мужчина, явно польщен...
-Взаимно!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Самая тяжёлая обида переноситься легче, если проглотить её вместе с обидчиком...(dt) :-D

Работал я в глубинке, в Средней Азии.
И был однажды крепко поражен,
Услыша краем уха, по оказии,
Что у Раиса ровно 8 жен.
Подумал я: «Ах, старый хрыч! Проказник!
А впрочем, что здесь странного – Восток…»
Увидел всех, придя в их дом на праздник.
Ну, если очень коротко – восторг!
Сказал ему: «О, как они красивы!
Быть счастье у любой из них рабом…
Вам семьдесят. Что делаете с ними?»
И он ответил вежливо:
«Ибом»...

Женился еврейский мальчик. Через полгода он приходит на приём к сеkсопатологу и говорит, что у него с женой в постели ничего не получается.
-На каком боку вы спите? - *спрашивает врач.
-На правом!
-Не пробовали повернуться на левый?
-Что? Лицом к маме?

Америка. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь!
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один...
- Hичего, - отвечает второй...
- Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...