Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
- А как вас зовут?
- Прадедушка

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем

Однажды муж приходит домой и говорит жене: "Вот мы с тобой уже 20 лет живем. а все неправильно делаем"
Жена:
-А как надо?
Муж:
-Надо стонать.
Жена:
-Научишь меня.
Наступила ночь. Пара занимается сексом. Жена:
-Ну стонать?
-Еще нет.
Через 2 минуты жена:
-Ну стонать?
-Еще нет.
Еще через 2 минуты муж говорит:
-Начинай!
Жена:
-Ой нету денег. денег нету...:-D ;-)

Пришла немка в публичный дом и заказывает мужика.
Её спрашивают:
Вам Немца или Русского.
А в чём разница спрашивает она.
Ей отвечают:
У немца толстый,но короткий
А у Русского длинный,но тонкий
Немка немного подумав,отвечает
-Мне РуссландДойче :-D ;-)

Сидит дальнобойщик в баре. Заказал пиво,бифштекс,картошку...Тут вваливается банда байкеров; забирают пиво,бифштекс,картошку, смахивают всё на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:"Ну и козёл! Это ж не мужик,а тряпка!"
Официант:"Он еще и водитель паршивый! Сейчас со стоянки выезжал-все ваши мотоциклы раздавил.."

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня лет на 30 ". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!!!

Die Merkel, der Westerwelle und der Schauble fliegen uber Deutschland.
Da sagt plotzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinauswerfe, freut sich da unten 1 Deutscher!
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1-Euro-Munzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:"Wenn ihr jetzt nicht aufhort so dumm zu quatschen, schmei? ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!!

Экзамен по истории.Студент совсем не готов,но решил рискнуть.Берет билет:
1.Ленин-великий вождь русского народа.
2.Великая Отечественная война.
3.Интернационал.
Без всякой подготовки начинает отвечать.
1.В.И.Ленин-великийвождь народа,но вражеская рука трагически оборвала его жизнь.Так почтимего память вставанием и минутным молчанием.
2.ВОВ длилась 4 года,она забрала более 22-х миллионов жизней.Так почтим их память вставанием и 5-ти минутным молчанием.
Итут председатель экзаменационной комиссии говорит-Вы молодец,мы ставимвам 5,можете быть свободны.Члены комиссии в недоумении-"Ведь онконкретно по существу ничего не ответил."
-"А посмотрите на 3-ий вопрос,он сейчас нас петь заставит,а мы слов не знаем."

Новый русский задает вопрос своей молодой жене: "Дорогая, ты меня любишь? "Очень"- отвечает жена. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А если я вдруг стану бедным?- спрашивает новый русский * * * * * * * * "Тогда мне будет ужасно тебя не хватать"- ответила жена.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра -практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, какэто - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - неволнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово"еб@ться" через два "ц" пишет!

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и *спрашивает у жены своей Алёнушки:
- Что же ты со мной сотворила, неверная? *
А она ему в ответ:
- А я же тебя предупреждала -не пей, Иванушка,... козлёночком станешь...

К празднику 8 марта фирма"Джонсон и
Джонсон"приготовила сюрприз всем
женщинам: каждый десятый тампакс - с
хлопушкой!

Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся!!!

Жена мужу: "Доброе утро, милый!" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж *жене: *Добтое утро, Березонька моя! * * * * * * * * * * * * * * * * * *Жена: "Какой ты ласковый! А почему "Березонька?" * * * * * * * * * *Муж: "Потому,что в постели,как полено"

Диалог Василия Ивановича с Петькой: * * * * * --Василий Иваныч,Анка двойню родила! * * * *-- Идиты!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Ты иди! Я своего забрал.

Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30".Да я померил линейкой ,у меня только 25....

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

-Таскач! Таскач! -Я не Таскач!!! Я носильщик!!! -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

*Доктор — блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?*

Вчера решил прикольнуться:
зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку, мыло!
A у кассирши ноль реакции.
Сук@ бессердечная!

-Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было снять трусы.
*-Теперь, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу.

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

К девочке должен прийти Дед Мороз(ДМ) - она надела платице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился,стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла .
ДМ(разочарованным голосом)
- Ну ееее* твою мать...

.............














- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Приходит к врачу женщина неухоженная(ни причёски,ни маникюра,ни макияжа) и жалуется:- Муж не любит,не ценит,дети не слушаются,что делать?Врач советует ей завести любовника.Она: - Причём тут любовник?Врач: - А вы попробуйте,узнаете!Через месяц эта-же женщина,но ухоженная,причёсанная и т.п. снова у врача.
- Доктор,вы меня узнаёте?
- Узнаю.
- Так вот,когда я завела первого любовника,муж стал любить и уважать.Когда завела второго,дети стали,как шёлковые.
Доктор: - А от меня-то вы что хотите???
- Доктор,напишите мне справку,что я не бл..ь,а прохожу курс лечения.

9.00 - больше матом не ругаюсь,
сладкое не ем, кофе не пью...
9.30 Бл@дь, конфетка в кофе упала...

.......
......

Женщина лежит на пляже *поглаживает свою...и приговаривает;"Красавица моя, одела ,обула. выучила на юг привезла .машинку мы с тобой купили .квартирку купили .жарко тебе ну пойдем поплаваем и поплыла. * мужчина лежит на пляже и *приговаривает :"Жарко ему .машину про...,квартиру про..,детей *куча .аллиментов море, песок соси!

Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака...

"Ля мур пердю..." - так по французски "Любовь проходит..."

Выверни пожалуйста лампочку
- зачем?
- я в рот возьму!
- ты чё, дура, она ж горячая!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Они были такие худые,что они не тра**лись, а стукались))))

??v???v???v?



Сняла решительно бюстгальтер,трусики!!!
Казаться гордою,уж нету сил!
А он достал ЕГО-такой малюсенький!..
На что надеялся,когда просил?!?


??v???v???v? ?

Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.