Эх... чужая жена как лебедушка!
а своя же гусыней сидит...
даже сравнивать их мне не хочется...
лебедь белая всяк победит!
как увижу её... так и сводится
дух мой в нерв раскаленный комок!
почему... почему же, лебедушка,
тебя раньше я встретить не смог...
поспешил ожениться с гусынею,
зря потратил любовный свой ток...
лишь презрительных взглядов дождался
и бездушный накрыл меня смог...
так красиво ты ходишь, лебедушка!
грациозен главы поворот!
ну, а дома... шипит лишь гусыня...
и души прекращается лет...
как-то встретился с мужем зазнобушки
и усажен был фразой на зад...
видишь... утка моя к дому тащится...
а твоя - как лебедушка! брат.

- Давно *ли *ты,товарищ *Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея "закосить"..

К тебе, говорят, внучок приехал? * * * *
-Да, уж недельку гостит. * * * *
-Ну как, дедушке помогает? * * * *
-Помогает, ещё как. Вчера вот вместе дедову пенсию пропили..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

ВСЕ ГОВОРЯТ,ЧТО
АЛКОГОЛЬ
РАЗРУШАЕТ СЕМЬИ,
НО НИКТО НЕ ГОВОРИТ
О ТОМ, СКОЛЬКО
СЕМЕЙ ОН СОЗДАЛ.

Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели. И в интересах других.

Мужик *приходит *к * своему *другу *и * говорит: *Дай *ружье *, соседа *завалить *хочу, зла *уже *не *хватает. Друг *в *шоке:- Он чего тебе сделал?! *- Да ты *представляешь, я *еду *на *рыбалку *он *мою *жену *трахает, я *ночую *дома, он *мои *сети *проверяет.

.Ах, милая Сима! Я гуляю по Парижу -
И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку:
Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Сима, мы с тобой в Париже
Нужны - как в бане пассатижи.
Все эмигранты тут второго поколенья -
От них сплошные недоразуменья:
Они все путают - и имя, и названья,-
И ты бы, Сима, у них выла - "Синья".
А в общем, Сима, мы с тобой в Париже
Нужны - как в русской бане лыжи!
Я сам завел с француженкою шашни,
Мои друзья теперь - и Пьер, и Жан.
Уже плевал я с Эйфелевой башни
На головы беспечных парижан!
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!*-)

ИЗЯ ! ВЫ ЛЮБИТЕ СЕКС ВТРОЁМ ? - ДА , А ШО ? - ТАК БЕГИТЕ ДОМОЙ , МОЖА ЕЩЁ УСПЕЕТЕ .

Типичный одесский диалог!
Одновременно как!
Пролог и эпилог!
Отец говорит сыну: -
Фима, сходи к соседу,
Попроси у него молоток,
Гвоздь забить!
И если даст молоток!
Не забудь спасибо сказать!
Сынок!
Сын возвращается: -
И передаёт!
Сосед говорит!
Что не может дать молоток!
Потому что!
Если его использовать -
Он изнашивается!
И будет испорчен!
Все буквы на нём стираются!
И занашиваются!
- Видишь, сынок,
Какие жлобы есть на свете!
Которые ни за что!
Ни в ответе! На этом и том свете!
Ну ладно, доставай тогда наш!
Пора уже кушать! Кошерную пищу!
И кушать постный лаваш!
Вот таких вот гандонов!
Душил бы и стрелял из рогатки!
До чего этот мир!
Кровожадный и гадкий!

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Объявление по рaдио : А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня *В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед ...

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал

Сказки и Уголовный кодекс Корней Чуковский:
"Тараканище"

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство";-) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилами китам: Кто злодея не боится ис чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбоцй звери кинулися в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. - Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрей еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Hаливай быстрей еще, пока не началось! - А деньги? - Hу вот, черт, и началось...

Короткие истории))))))))))))
Закон подлости
Закон подлости работает безотказно......
Решил в командировку с одной ночевкой не брать вещей и приехал налегке.....
В начале вечера уронил шарик морожного в акурат на штаны в районе своих шариков!
Поднялся в номер, чтобы замыть бедствие и обнаружил огромную дырку в брюках на заднице и лопнувший на спине пиджак!!!!!
Понял, что реально старею, когда пятнадцать минут не мог вдеть нитку в иголку...............)))))))
Курение
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...


Задержка
Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч.
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером когда Таня играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:
"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...!!!!!

Эх, если бы ты меня изнасиловал...
- Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь? !

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно оно просто не тонет...

По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

Бежит собака по пустыне и думает: «Если через 15 минут не встречу ни одного дерева, описаюсь"..

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, выучила стишок, сшила платьице сделала прическу. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ы-ы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками:
- Ну ё-ё-ё-ё-ёб твою мать!!!

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

-Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
* *-Так-так-так,отсюда поподробней.
* *Я записываю.
* *-Просто забыла пиццу в духовке!!!

Купила клей -срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности -декабрь 2012, вчера купила таблетки - срок годности 2012!!!
Они о чем-то догадываются.....

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Ээээ нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - "Спасите!"-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волнения не спит,
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкой.
Спасите! — кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю — от тестя"!

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу