- Абрам, ты зачем купил учебник эстонского языка?
– Моему шефу не ндравится шо я бистро соображаю.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Девушкa в грузинской деревне просится переночевaть в кaкую-то хибaрку. Открывaют
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвaть. Только ми зaгaдкa зaгaдaем - aтгaдaешь, нэ тронэм, нэ aтгaдaешь - прыдется спaть сa всэми пa очэрэди! Зaгaдкa: "Мaлэнькaя, крaснэнькaя нa дэрэве висит! " Девушкa соглaсилaсь. Нa утро в доме тaкaя кaртинa: Нa полу вaляются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой нa коленях: *- Дэвушькa! Я тибе твaим богом прaшу - ну скaжи "вишэнкa"!
Онa: - Ты дaвaй не сaчкуй! Все рaвно огурец!

:-D :-D :-D

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги... Дочка с округлившимися глазами: * * * * * * * * * * * * * * Мама, там что ПАПА СИДИТ?!

Увидел у жены на полочке *шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". *Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ - ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ *МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: *СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ *СЫН ПИШЕТ: МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ

SMS-ка жене:

"Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты...
Уже облили духами,
измазали помадой,
исцарапали всю спину,
отобрали деньги...

- Мама , а почему все говорят, что я лох ? - Яки ж ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки)))))

К врачу приходит молодая женщина вся в
синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой
муж возвращается домой пьяный, он
избивает до крови и руками, и ногами, пока
я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от
этого. В следующий раз, когда ваш муж
придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки как только он в квартиру
войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит
к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой
муж приходит пьяный домой, я набираю в
рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего
не происходит он меня даже пальцем не
трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не
пи...еть!

Нaродные приметы: Рaссыпaлaсь соль - к ссоре.
Рaссыпaлся сaхaр - к миру.
Рaссыпaлся кокaин - к феерическим ощущениям и фaнтaсмaгорическим видениям.
Упaлa вилкa - кто-то придет.
Упaлa ложкa - у кого-то руки из жопы рaстут.
Упaл **й - все, никто никудa не спешит.
Упaло мыло - ждите неожидaнностей.
Лaсточки низко летaют - будет дождь.
Коровы низко летaют - рaссыпaлся кокaин.
Треснуло зеркaло - к беде.
Треснулa резинкa от трусов - к большому стыду, ну, или к мaленькому.
Треснул презервaтив - лучше бы треснуло зеркaло ...

:-D :-D :-D (Y)

-Бабушка,я опять летал во сне!
-Я не бабушка, - НАРКОЛОГ!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. хуйнул ей шампунь в глаза...:-D

:-D :-D :-D

(Y) :-D :-D :-D :-D :'(
Alex!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

:-D (Y) (Y)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — СНЕГ ЖЕ ВАЛИТ? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»:-D

(Y)

(Y) (Y) (Y) :-D :'( :-D

- Моя жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году!14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!Не прощёлкай,празднуй!!:-D

Идёт экзамен.Профессор спрашивает студентку, что поднимается за 5 секунд? Та в ответ "хи-хи".Удалили с экзамена.Зашел студент.Отвечает "давление".-Молодец ставлю вам 5!А той передайте,что хи-хи поднимается за 7 секунд:-D

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

:-D

Однажды, супругам, прожившим вместе в браке60 лет, задали такой вопрос:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.

Едет девушка в трамвае. Смотрит, у мужчины ширинка расстегнута, говорит ему:
- У вас магазин открыт.
Он:
- Что, директора видно?
Она:
- Да нет, грузчик пьяный на мешках спит.

Мужчины которые снимаются в *порнофильмах *называются *кискодеры !!

На логотипе IPhone для России – вместо надкушенного яблочка,
отгрызенный огурец.

(Y)

:-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались два полисмена, молодой и со стажем. Ну тот, что молодой, начинает грузить напарника, авто капут, вызывай абшлеп, чтобы машину оттащить в мастерскую... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему:
- Ты что, по русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "нихуя", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую.:-D :-D :-D