Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришелчитатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Диалог в больнице:
- Сестра, *я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!

Барин, я постель постелила,
- идите уже угнетать!

ВЧЕРА В ТЁМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ГРАЖДАНКА ИВАНОВА СТАЛА ЖЕРТВОЙ...А ЗАТЕМ ГОСПОЖОЙ...

Девочка была настолько ленивой, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать! :-D

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Докладчик на очередном сьезде с трибуны докладает -в ..надцатом году мы будем жить намного лучше. *а мужичок из зала -а мы.......?

- Вы видели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

- Алло, это эскорт-услуги? Пришлите мне двух девочек по 50$
- Но у нас такса - 100$
- Прикольно! Присылайте таксу за 100!

<f z+0>Что делать с мобильником, упавшим в унитаз....?
<f z+0>-Да насрать на него!

80-летний дед жалуется врачу: *«У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в
деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.

- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
* вежливо ответить, чтобы не обидеть.
* - Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
* - Да пошёл ты нах..!

Разговаривают две девицы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

:-D :-D ;-)

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:- Приведите её!!

- А ты *кто *такой?
- *Конь!
- А чё *пришел?
- Я еще у вас тут не валялся!

Зацелованная лягушка от радости закатила глазки.... Знаешь,Вань,а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились....!

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

КАК ЗОВУТ КИТАЙСКОГО ДОН-ЖУАНА???БЛЯО-ДУН!!!

Контрастнный душ-это когда выходишь из сауны,а тебя встречают ее муж и твоя жена

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю:-$ , а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!:-D :-D :-D :-D :-D :-D

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас нa дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпaгa или пистолет?
— Шпaгa.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц… Я выбираю пистолет!

- Во время секса мой муж ревет,как лев.
Мне так неудобноперед соседями!
- А ты бы егопросила сдерживать себя,
ведьвзрослый человек!
- Тысячураз просила! А он как застанет
меня с кем-нибудь... И опятьревет, как
лев!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

:-D :-D :-D

Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…

Вопросы...
Хреновый хрен - это хорошо или плохо ?

Интересно, повесил Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?

Что бы такого сделать, чтобы ничего не делать и всё было сделано?

Зачем камикадзе надевали шлемы?

:-D :-D :-D :-D :-D

Бьёт,значит любит!
подумал муж,рассматривая
в зеркале синяки...

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни: Сарочка! Гиб мир цвай пиздамойкес!!!

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

-Как приготовить заливного осетра?
-Да очень просто. Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.