Сегодня Herr Schultz проснулся с
мыслью о том, что красота
спасёт мир. Потом
посмотрел на frau, и понял,
что мир уже не спасти...:-D :-D :-D :-D

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...(H) (H) (H) (H) (H)

Доктор,вылечите меня от любви к интернету!
И я добавлю вас в друзья
в одноклассниках !!!

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! Это
Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда
нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету?
Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный
ты человек, Манда Захеровна!

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя *разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ооооо, вы не знаете какая у неё масса...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к бабке и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"..

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

***********.youtube.com/watch?v=HgGP_N8RCyg

Подвыпивший мужик из глухой деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или *похвастаться?

....Mне приснилось ,что влесу я ухватилась за сучок... * * * * * * * * * * * * * *Полчаса кричал от боли рядом спавший мужичок...:-D

едут два дистрофика на велосипеде, один до того тощий ,что перевесился через руль велосипеда. их останавливает гаишник *и обращается : "Уберите с руля" На что дистрофик отвечает: " Это не сруль, а мой товарищ"

Из рассказов Некрасова крестьяне узнали, как им хреново живется.

:-D :-D :-D

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю,
но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и
спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне
очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
*Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
*к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
*Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
*не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
*Ни ушибов, ни синяков?"
*Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
*Браток облегченно обнимает его за плечи: -
*"Ну тогда поехали смотреть квартиру" *:-D

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный! :-D

Средняя величина мужчинского достоинства в Германии 14,5 см.Я не шучу ,это факт.

Коротко о себе: 25 см

встречаются три женщины : немка, фрацуженка и арабка и рассказывают...
Немка *:
Говорю *я Гансу :
- иди помой в туалете .Он один день не моет, второй ...... на третий *помыл . :-D
Француженка:
- Говорю я своему Жаку :
- Иди *свари *.
Он один день не делает, *второй ......... на третий сварил. ;-)
Арабка :
- Говорю я своему Мухамеду :
- Иди *закупись .
Один день не вижу, второй ............ на третий ------------ на один глаз *вижу . * *:-D

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли.
* * *В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает.
* * Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

НАДО СНЯТЬ МАГНИТЫ С ХОЛОДИЛЬНИКА, ЭТО ВИДНО ОНИ МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ К НЕМУ ПРИТЯГИВАЮТ.

(nt) (nt) (nt)
Оцифрована, околдована,
с интернетом навеки повенчана,
я сижу к монитору прикована,
а ведь вроде бы взрослая женщина..
То весёлая, то печальная,
в сеть с четвёртого раза зашедшая,
я не то, чтоб совсем ненормальная,
но немного уже...сумасшедшая.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Решили три священнослужителя - поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока *они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл *рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл *руками, когда из воды выходил.
- Я, таки, не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе,- но мои прихожане знают меня в ЛИЦО!!!

Кажется, у меня проблемы со зрением...
Захожу в магазин - глаза * * *разбегаются....(md)
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.:-O Заглядываю в кошелёк






* * * * * * *- * *ничего не вижу...(H)

:-D

:-D :-D :-D (Y)

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
- Прикрой скелет, что за фасон!
- жена, увидев, прокричала мужу.
- Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!
- Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
и все поймут - за что ты голодаешь!!! .





.?О.

:-D :-D :-D

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!

у одного Мучины была некрасивая жена,просто ужасная.....и как то прийдя с работы он застал у неё *в постели мужчину...:-O ...удивился конечно...очень * и говорит ему : Ну я Муж,я объзан исполнять свой супружеский долг....:-( *ну а то то чего?кто тебя заставляет?*-)

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

:-D :-D :-D (Y)

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...