После секса. Он:
-Я понял, что я у тебя не первый!
Она (потягиваясь ):
-А я поняла, что не последний!!!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

"В воскресный поход приглaшaются все энтузиaсты этого делa!
Этого делa брaть по две бутылки нa человекa...";-)

Утро после Нового Года. Жена говорит мужу
- Дорогой, у нас хлеба нет, не сходил бы ты в магазин?
- Не, дорогая, не пойду.
- Ну сходи пожалуста.
- Нет, не пойду, Я тебе шубу, подарил? -
- Да, подарил.
- Я тебе шапку, подарил?
- Да, подарил.
- Вот и сходи сама.
- Ну, дорогой, может всё -таки ты сходишь?
- Ага, сейчас, в НОСКАХ и с КРЕМОМ ДЛЯ БРИТЬЯ

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Офигенный был Новый Год...проснулся...а зеленые человечки...еще спят....наглые твари..

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Дело происходит в Германии. Мои знакомые собираются в дорогу. Ехать не близко. Ребенку: "Пописай на дорожку"
Молчание, ответ: " А можно я в туалете пописаю?".

Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол *смотрю ! Уже 3 команды выучила: "Спартак", "Зенит" и "Принеси пива"...(B)

ответить

:-D :-D

Докладываю... К Новому Году готова... Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа *выгуляла, собаку поздравила... Кажется, ничего не забыла...

Кумэ,не лежить мордой у холодцю-застудитесь!переляжте в олів'є!!!)))

- Пaпa, a кто тaкой мaссaжист?
- Это тaкой мужик, которому женщины дaют деньги зa то, зa что другим мужикaм *дaют по морде.

Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает:
- Дорогая, в чём дело?
- Кум приходил.
- Ну и что?
- Он меня изнасиловал.
- Ну ты хоть упиралась?
- Да, об шкаф

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу назвала Сашей, все ему высказала… все поотрезала… Потом пригляделась и подумала"А на фига он мне такой ощипленный нужен? В суп его!»

приходит мужик в магазин за хлебом...мне пожалуйста 99 булок хлеба...а продовец говорит...ну а что же Вы 100 не возьмёте? ты что, продовец с ума сошёл...кто это всё есть будет...

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п...здюком не называете!

не знаю, как там за границей,
но у нас человек,
пришедший с литром водки,
считается родствеником

Гадала на Рождество. ...Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?))

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге и видят на обочине дохлая кошка валяется.
- Мам, а что это с кошкой?
- Она умерла и отправилась к Боженьке...
- А чё он ее обратно выбросил?!

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с ”вибратором”, не могла бы ты
мне на него перезвонить?

Человеческий организм ростёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!

- Изя, это *правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется *"не отреагировал?" Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?!

Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

19:21
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:

Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
- Поехали, Клавка!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Рaзговор с отцом невесты:
- Скaжите, почему вы не позволяете мне жениться нa вaшей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругaюсь мaтом, не игрaю в aзaртные игры...
- Я не хочу, чтобы мне кaждый рaз приводили тебя в пример.

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

На заводе по производству
автоматов Калашникова
зарплату дают не то что ДЕНЬ в
ДЕНЬ,а СЕКУНДА в СЕКУНДУ..

Оказывается, в *ряде *случаев *от *замены буквы *Ё *на *Е *значительно меняется *смысл *написанного.Например, "выпили *все" *или *"выпили *всё", "в *суете *сует" или *"в *суете *суёт"...

Девчёнки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Замуж хочу! - А Андрей чё? - Он сопли жуёт... - Чё говорит? - Говорит, вкусно.

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!