Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Сельский клуб, идёт лекция, тема животноводство.Лектор заканчивает читать и говорит, прошу пожалуйста если есть вопросы задавайте.Встаёт одна женщина, можно я.Лектор пожалуйста.Женщина, вот вы сказали что бык в состоянии осеминить корову до семи раз в сутки.я вас правильно поняла?Лектор абсолютно верно.Женщина, повторите это для наших мкжчЫн.Все женщина в зале её поддерживают правильно Тамара,молодец.Встаёт один мужик и говорит у меня токи один вопрос, а бык в состоянии осеминить семь раз в сутки токи одну корову? Лектор, нет семь разных. Мужик говорит лектору ,повторите это *всё для наших женщин.

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!

***********.youtube.com/watch?v=tAssJ0tRy7I

На лесной опушке ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна).
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник).
Деревце под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил).
Наряжала ёлку вся его семья
(может быть - подруга, может быть - друзья).
Вечером подарки каждому принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз).
Шпроты и шампусик, водка с огурцом
(может с винегретом, может – *с холодцом).
После третьей рюмки – встали в хоровод
(затянули песню «Новый поворот»)
Стали петь, обнявшись - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Бьют часы двенадцать, празднует народ
(можно напиваться, здравствуй Новый год!)
А уснули утром, рухнув невпопад,
(Кто в кровать чужую, кто лицом в салат)

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

:-D :-D :-D

- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет

-Пока я спал,меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине,за три метра начинаю орать:"У меня жена!!!"

Расстались парень с девушкой. Она начала встречаться с другим. Встречаются они все на вечеринке, бывший "новому": — Ну и как тебе по заезжанной мной "лыжне" кататься? — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие...:-D :-D :-D

:-D

Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после
чего весело ржали около минуты.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
-У нас и между булочек не кисло...

:-D :-D :-D :-D

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает ковёр.
Подходит турист, что братан, не заводится?

Попософия
Попа - лицо человека, - сказал однажды Сенека.
Без попы - неясно, кто ты, - сказал в ответ Аристотель.
Хотел бы я быть Попенгауэр! - воскликнул вслух Шопенгауэр.
К попе у нас нет вопросов! - Спинозе сказал Ломоносов.
Это то, что спины пониже, - замечено Фридрихом Ницше.
Здоровой попе все рады! - сказано у Гиппократа.
Держи попу в холе и неге, - советовал даже Гегель.
Цитирую Эпикура: наша попа - наша натура!
Попа важна, как и сердце! - часто подчёркивал Герцен.
За попу душа болит, - тяжко вздыхал Гераклит.
Обращайся ты с попой ласково! - наказывала Блаватская.
Попой верти веселей! - Галилео кричал Галилей.
Без попы - ни рыба ни мясо, - Энгельс сказали с Марксом.
Всё попа, иное - потом, - задумчиво молвил Платон.
Без попы сидеть было б трудно! - добавил Джордано Бруно.
Голове, - говорил Коперник, - попа совсем не соперник!
Тема попы навязла в зубах! - брюзжал старина Фейербах.
Попа - друг человека, - говаривал Фрэнсис Бэкон
Без попы не стоит и жить, - писал Демокриту Эвклид.
Не меняют попы хозяев, - тонко подметил Бердяев.
Хорошая попа - талант! - заявил уверенно Кант.
У кого попа есть - тот надеется! - гласит уравнениеЛейбница.
Из попы исходит бедро! - заметил Дени Дидро.
Мэри Поппинс - мой идеал! - ещё Плотин заявлял.
Свою попу понять сумей ты! - заповедь Зигмунда Фрейда.
Всегда с нами попа идёт, - сказал древний грек Геродот.
Не люблю я этот поп-арт! - ворчал геометр Декарт.
Поп-музыка - это низко, - Франциск заявил Асизский.
О май попа, май дарлинг! - вскричал англичанин Дарвин.
С попой жить веселее, - химик сказал Менделеев.
Как жить, если попы нет? - задал вопрос Архимед.
Доказал Пифагор теорему: всегда наша попа там, где мы!

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"

Дед Мороз звучит не корректно,
Более вежливо: НИЗКОТЕМПЕРАТУРНЫЙ ПЕНСИОНЕР.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

мда,Вита...ну и тему ты завела.аж я старенькую фразочку вспомнила:
"Мальчики,девочки-какая в жопу разница?"

Нат, ты это не мне случайно??? Я тут пока ни одной темы не завела! ;-)

ДЕВОНЬКИ! Я желаю всех вам благ, не курите-
будет рак... Всем вам лёгкого похмелья,
секса до изнеможенья. Юбку утром не
искать и салатом не дристать. Чтоб тампон
не протекал, чтоб у всех на вас стоял. В
общем этот новый год встретьте дамы без забот!!!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Ёлка сборная, (комплект):
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

1-е января - "День независимости опорно - двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было"?

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне.....и ох*евшие от всего этого...русские

Каждый раз перед новым годом жена заявляет:
" Не будешь пить в Новый год! Не будешь!"
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ.
Вся разница - в твердости конца.

:-D :-D :-D

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

мальчик с девочкой снеговика лепют...... пацан говорит.... - сбегаю на кухню за морковкой.
- возьми две... мы ему ещё и нос сделаем...

Объявление: Вы молоды образованы умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Знаете.... и выглядите вы так же!

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на Х@й.

(Y) (Y) :-D

:-D