Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то *не увиливай, кобелина!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

-А я радикала полюбила
-Ради чего??!!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Дьяк жалуется Святому отцу: - Вы представляете Св. отец, иду по парку вижу парочка сидит на лавочке, целуются, СРЕДЬ БЕЛО ДНЯ:-O - Да это ещё ничего, я тут на днях вышел в тамбур покурить и наблюдаю картину. Мужская особь, поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. Вытерая об мою рясу свой блудень, мне говорит "Грешно батюшка в тамбуре курить!!!"

Пришла в секс-шоп скромная девушка и просит продать
ей вибраторы белый, чёрный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
Вот вам белый, вот вам чёрный, а вооон тот красненький
это огнетушитель он не продаётся.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Гороховый суп Магги с сухариками
* пердеж с хрустом!

Маленький мальчик обращается к маме.
Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему
наш папа всё толстеет и толстеет.
Это почему же спрашивает мама?
А я сам видел, как его на работе
тётя-секретарша через писю надувает!

Муж своей жене:Дорогая,мне доктор сказал,что жить мне осталось не больше восьми часов.Давай собирайся сходим в ресторан напоследок,потанцуем,выпьем.Жена:Ну щас!Тебе завтра не вставать!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Девушка приходит к генекологу.
Доктор у меня на интимных местах
не растут волосы.
Доктор:
Раздевайтесь, встаньте боком,
ложитесь на кресло, раздвиньте ноги, посмотрел
а теперь одевайтесь. Девушка, сколько раз
вы занимаетесь сексом?
Да раз 7-8 в день.
Доктор: Ну тогда у вас всё в норме,
на автотрассах трава тоже не растёт.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
*
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!
*
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

-ты сам откуда?
-из инета...............
-земляки !!!!!!!!!!!!

Что такое полное доверие? - Это когда два канибалла занимаются
оральным сексом.:
*
Трудовик - ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь,
чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
*
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
*
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Белоруссия 1943 год. Была весна. В лесу засаде лежал молоденький партизан.Где то не далеко прокуковала кукушка.Юноша:Кукушка кукушка а сколько мне ещё лет жить? Сзади голос:Eins zwei drei, Hans feuer

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

С тобою трепетно и сладко,
Хоть я не молод, не богат,
Но знаю я *что ты - ЗАГАДКА
И знаешь ты, что я ЗА ГАД

Опытный электрик никогда не берёт жену одновременно за две груди!

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах . Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!

Семнадцатилетняя девушка провела ночь с сорокалетним мужчиной. На утро рассказывает подружкам: " С ровестниками больше ни когда. Представьте-час прилюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал!"
Мужчина-приятелям:"Ну все как обычно; час не вставал, час не мог кончить, потом ещё эта грёбанная бессонница..."

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы спрашивают его:
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы * отклеила...

Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Всадил в нее, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая хрень на протяжении 5-ти минут… Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Нефтяник спрашивает:
- Что у тебя за херня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять, бл*дь.

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, п*здец и буран. Начальник группы, немец, бывалый альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…

Нифига , не правдва , нефтянник придёт после работы домой , съест головку луку , положет бабе туды руку , и до утра не звуку :-D :-D :-D

- Дорогой, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда.

в тюремную больничку обратились пятеро зэка с подозрением на птичий
грипп-заключение врача-связь с петухами

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи:
отложил дрель и взял скрипку...

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
*
- А как по научному "ниху@я"?
- Вакуум?
*
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
*
Она приехала поступать в МГУ...
Но провалилась на экзамене - и все её мечты пошли трахом.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Индеец на свидании с женщиной:
- У тебя такой красивый скальп!!!
*
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
*
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше
слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов
времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
*
С годами супруги, перепробовав все позиции,
неизменно останавливаются на мозгах...
*
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба- ребус...

:-D (Y)

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж%пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня
НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку
и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет,
то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь
ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Вчера у отца машину разбил.
-И что он сказал?
-Тебе с матами или без?
-Без.
-Промолчал!