На одном этаже одного дома на Брайтоне останавливается лифт - Моня , вы down ?? - *сама идиотка

Дорогая, что ты хочешь на Новый Год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

...Если среди ночи...к вам пришёл толстенький дедушка...и запихнул вас в мешок - не волнуйтесь... Просто вас кто-то пожелал на Новый Год..

Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Ёлки!
Вино! Салат! Прикид из шёлка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один...
РАССОЛ! ФЕСТАЛ И АНАЛЬГИН!!

Муж застал жену в постели с любовником,с ходу развернулся и ударил его.Жена с постели:-Правильно!Здесь не живёт,а к нам ходит!!!Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу...Жена:-Правильно!Сам не может и другим не даёт!!!

Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета колготки!

.Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом,но..в шапке.

Послушаешь женщин… На свете творится нелепое что-то… У всех гениальные дети… И все от мужей — идиотов…

Что такое девственность?
Это женский недостаток,
который легко устраняется
мужским достоинством.

По улице вышагивает красивая девушка,
а сзади её востороженно причмокивая,
идёт грузин.
Вах, Вах, какой девушка!
Какой фигура, какой талия, бёдра,
только ноги нэ на месте.
Девушка удивлённо оборачивается.
И где же, интересно, должны быть ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
ЗДЭСЬ!

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол...фестал и анальгин...

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, к примеру покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь: "Тaк купите вдобавок *средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут?...". Если покупaет средство для стекол, то *ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи...

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa
ты нa х%й!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa"

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала
Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе божоле урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуаннеты", всей нашей семье *очень понравились! Правда, его компоненты я заменила картошкой, селёдкой, петрушкой и свеклой, а вместо божоле использовала уксус ГОСТ Р52101 - 2003, но всё равно спасибо вам огромное!

Встречаются две подруги и завели разговор:
У меня бесконца голова болит.
А я без него вообще жить не могу.

и что тут смешного...обычный разговор:-D :-D *-) :-D

У голодной куме всегда ...на уме.

:-D :-D :-D

Пришёл сын к отцу за советом,сидят на кухне. Сын спрашивает:-Скажи отец как распознать какая девушка.––Я решил её пригласить в кино, а потом,что делать? как мне не ошибиться в ней?––––Слушай сын:––Если она предложит близость,то ты можешь определить Какая она.;-Если она даст раком-значит Странная женщина, держись от неё подальше.;-А если лёжа-значит падшая,тебе тоже с ней не попути.,а вот: Если стоя-то это стояшая женщина,то,что тебе нужно.....И вдруг вбегает дочь,до этого подслушивающая их:––-Папа-Папа,а если меня трахнули-два таджика на мешке изюма:-Значит Я Изюминка!!!!!!

Мужу захотелось потрахаться.
Он уходит в кухню и возращается
со стаканом воды и четырмя таблетками асперина.
Протягивает жене и8 говорит:
Вот дорогая,вода и аспирин.
Она ему:
Но милый, у меня сейчас голова не болит.-слава Богу.

Не так давно говорю моей 13-летней дочери, родившейся уже здесь, в Германии: "Терпи казак, атаманом будешь." Ответ: "я не коза и я не знаю, кто такая Тамара".:-D

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Все женщины делятся на 3 категории -НА
1-ДАМ
2-не ДАМ
3-ДАМ,но не вам

Разговаривают две подруги.
Я люблю мужчин, как кофе.
Понимаю, чёрных, крепких и горячих.
Нет, четыре раза в день.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаёшь 50 Машеньке, 50 Леночке, 50 Наташеньке.
Что у тебя будет? Вовочка: ОРГИЯ.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла хогу.
Начал осматривать-никаких ушибов.
Но уже поздно.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, полбутлки ромы, коропку шик... ик... олада. Вы не пердставляите, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредате это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блю их Kiss.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.- Ты чего разлеглась-то?- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!Муж выходит в другую комнату, а там сын.- Ты чего тут?- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно...)))

Из инструкции по пользованию противогазом
« …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза»

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

Еду *в лифте .., со мной бабулька лет семидесяти . На стене лифта написано *" ХОЙ " , фамилия лидера гр. " Сектора газа " . И тут бабка выдает : - " Какая молодежь без граммотная пошла , уж х#й - то могли *бы правильно написать " !!

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)