Обезьяны живут в теплых стрaнaх, целыми днями ничего не делaют, только жрут и тр%%aются. Труд из обезьяны сделaл человекa и теперь человек тр%%aется мaло, a рaботaет целыми днями. По-моему, обезьяны нaс кинули...

В *гостях:
-Моня! *Это *не *кушай, *это у *нас *дома *есть

Встречаются 2 Подкаблучника… Один другому говорит…
- Я вчера жену послал…
- Да лаааааадно…
- Дааа! Она вчера приходит, и говорит:-Ты почему мусор не вынес, скотина? *Я сказал: -Да пошла ты… я еще посуду не помыл….

:-O :-O

:-D :-D :-D

mdjaaaaaa.............

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту"

:-D :-D :-D ...кому что...

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"...

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?
*
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру...

На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит *замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн - хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран,прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."

Школа. Учитель: — Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве... —
Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота... —
Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб...
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
Слушать там нечего, всё читается по губам.
*
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
*
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Какая же, всё-таки, она у меня заботливая! Пришёл с ночной смены, лёг поспать, а под подушкой подарок — мужские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы ,без порошка и мыла , стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху@вые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся ху@вые - возьмите пиз@атую !!

На лекции в мединституте студент,
стоя у скелета, рассказывает:
Здесь находятся рёбра, здесь позвоночник,
а вот здесь был член.
Профессор его поправляет:
Не"был"а "бывал". Это скелет женщины.

Сын спрашивает у матери:
Мама, а кто такой любовник?
О, это хороший дядя. Он папе помогает.
А любовница?
Это плохая тётя воровка!
Она ворует то, что плохо лежит?
Нет, что хорошо стоит!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного замка.-Обратите внимание - эта башня была выстроена три тысячи лет назад.- Не говорите глупостей,- одёргивает его блондинка.-Сейчас только 2011год!

Разговаривают две голливудские актрисы:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.

Оставил
*ноутбук на полу… Тёща
*подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
*весит тёща…

-дорогой, где ты был всю ночь?
-на рыбалке.
-что нибудь подцепил?
-(вздрагивая) надеюсь нет

а после каждой бурной пьянки так страшно смотреть исходящие звонки,баланс на телефоне и историю сообщений в аське и в однолассниках

Что значит "расставить мебель по феншую"?
Ну-у-у-у... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

В бане два малыша увидели голго мужика
с большим животом, спрашивают его:
Дяденька, а что у тебя в животе?
Бомба.
Один тихо говорит другому,
давай взорвём её.
Опасно. Фитиль короткий.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo

гномик приезжает на заправку: -мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла -а в шинку тебе не пёрнуть?

Чукча идёт по улице, на шее у него полотнище намотано,
на плече висит огромная бас-труба, а за собой тянет
на верёвке двух коров.
Чукча, кда это ты собрался?
Спрашивает прохожий.
Чукча в баня звали.
А труба и коровы зачем?
Мне сказали в баня пойдём,
всю ночь с тёлками гудеть будем.

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!.. Скотина...

Муж звонит жене из командировки:"Дорогая ,я в Лондоне,здесь смог"...Она ему в ответ:- "Ты только там и можешь!"

МУЖ с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :ЗДЕСЬ ЖАРКО!"

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, блять, подождём..

У меня была похожая история с вдовой....
Похоронила маму,а кто-то позвонил,ошибся номером и спросил,как долго она уже в пути и когда будет?
Я дар речи потеряла....

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается.
Ну, что же мне делать, если у неё груди-ВО,
Попа-Во! (показывает)
Другой зэк!
На себе не показывают. Плохая примета.

Дети мои , я умираю! Принесите стакан воды! Пап, 1 января все умирают, принеси себе сам

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!