:-D (Y)

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли!
... Но может отказать по причине того, что её муж ДЯТЕЛ!

Создал всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трёх букв - ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот вам, украинцы, слово из трёх букв вместо газа!

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Учительница: - Скажите , дети, откуда берется *роса на траве? Вовочка: - Это трава потеет.

- Сегодня *уже *два *с *половиной *месяца, *как *мы *с *моей *девушкой *занимаемся *сексом *каждый день! *интересно, *на *сколько еще *нас *хватит?)
- *А *месячные-то *не *мешают? )
- *а *у *неё *ещё *их *не *было)… .... !!!!!

- Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал

Муж решил жену проверить ,сделал вид, что уехал в командировку., а сам спрятался под кровать. Жена привела любовника, легли они на кровать,она ему говорит:"Вася, я хочу ребенка." Любовник:"Зачем , ты его даже пеленать не умеешь?" Жена,чтобы доказать, спеленала любовника и пошла на кухню за соской. Муж вылез из-под кровати, подошёл к спелёнанному любовнику и говорит:" Агу, Вася, агу." Потом идёт на кухню и говорит:" Жена,иди перепеленай Васю,он обосрался."

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...

Зима. Кочегарка в борделе. Кочегар увлекся и кидает уголь в топку, лопата за лопатой. В топке уже адово пламя горит. Тут вбегает мамочка в *распахнутом пеньюаре и трусиках. Вся потная. Кричит кочегару:
- Мудак, хватит уголь кидать, клиенты соскальзывают...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Решения жещин зависят от возраста
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Стук в палату. Входит медсестра. Быстро сбрасывает с мужчины одеяло; снимает с него трусы; раздвигает ему ноги; намыливает между ног; сбривает волосы; переворачивает его на живот; раздвигает ягодицы; вставляет градусник и уходит. * * Мужчина: " Девушка, а зачем Вы стучали?"

(Y) Действительно , зачем стучалась :-D ?

В стародавней Англии люди могли заниматься сексом только при разрешении Короля. Когда люди хотели завести детей, то они подавали заявки монарху, и им выдавали табличку, которую они вешали на дверь, когда занимались сексом. На табличке значилось: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, разрешенное Королем») - Вот так и появилось это слово.F.U.C.K.;-) :-D

Дааааа?))).... Супер!:))

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...

Сидят два пенсионера: -Какая нынче молодежь бедная, одну папироску на пятерых курят. Но не унывают, смеются все.

Жена мужа отправила в магазин: -Купи мне трусы и сеточку для волос. Муж приходит в магазин: - Дайте трусы с сеточкой для волос. Продавец: - А семейные трусы с ящиком для яиц не надо?!

Два ковбоя заходят в салун и
видят объявление:
"Принимаем скальпы
индейцев. Один скальп - $100".
Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит.
Ковбои его пристрелили,
скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее,
раскинули неподалеку
палатку и заночевали...
Утром просыпается один из
ковбоев, выходит из палатки
и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут
видит - вокруг их палатки в
боевой окраске стоят тысячи
две индейцев - тетива луков
натянута, копья-томагавки
подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку -
будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ
МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна *12-этажного дома напpотив *вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

...Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телеку порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Письмо к Деду Морозу: " ..... Можно в этом году деньгами...."

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бл**ь, какой ранимый!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА....

Товарищеский матч *геев прошёл *на равных *с разрывом *в очко

РАССКАЗ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ !!!РЖАЧПОЛНЫЙ!!! Вчера своего мужа,наконец-то уговорила люструхрустальную купить, дорогууущую(полгода копили). Поехали вмагазин, взяли люстру и на крыльяхрадости домой , по дорогеприхватили коньячку (обмыть этодело). Сели за стол, врезали по 50,потом повторили, ну и говорю, адавай Колёк все-таки сегодняповесим, мужик разомлевший, то лиот коньяка, то ли от моего счастьясогласился . Поставили стул, на неготабуретку, взгромоздился мой натабуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливаянаблюдаю как мой орел подпотолком колдует , (а он почему-то всемейных трусняках был), перевожувзгляд ниже, и что я вижу — из этихсимпатичных трусиков выкатилосьяичко , ну я от умиления взяла и таклегонечко дала щелбанчика. Мой“ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этойэстакады , вместе с люстрой, котораярасколотилась вдребезги, вскакиваети с остатком люстры ко мнеподскакивает. Думала убьет, а онговорит: -Бля, как током пиздануло ,прямо до яиц дошло, хорошо ненасмерть!:-D :-D :-D

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу

- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
- Ага, то есть, будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослала им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

:-D :-D :-D