- Хочу........хочу........хочу....... * *хочу *американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето!
- А Русский кукиш не хочешь????

Сексапильная… Пилю даже во время секса...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

На уроке-учитель: дети скажите - почему камбала *такая *плоская? *в классе молчание, вдруг Вовочка тянет руку: можно я!- давай Вовочка:-потому что она переспала с китом! *- пошел вон за дверь наглец. *Вовочка вышел. учитель снова задает вопрос: дети а почему *у рака глаза из орбиты вылазеют? *в классе тишина, в друг тихо открывается дверь, и Вовочка говорит: потому что он это видел!!!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!
Геннадий Мирославович. один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех , Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Скууушно... порадую соседей снизу...

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Ёёёёё....конфуз вышел.......Лежим с *МУЖЕМ....Звонок в дверь.Оба в шкаф *как *ломанёмся....

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году.
***

-н-



Приходит мужчина к директору цирка и говорит:
- Здравствуйте,у меня для вас есть потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы.
Тот удивлённо пожимает плечами,но соглашается.
Бешенный успех!!!
Директор доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого,чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне,это останется между нами, в чём секрет номера?
Мужчина после некоторой паузы:
-Вы правы. Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.