Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и
опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Наш человек в Германии съездил в первый раз в Париж.Приятель его спрашивает:

-Ну,как тебе?

-А шо Париж. Ты помнишь у Яши на кухне картина висела, Мадонна?

-Ну.

-Так она теперь в Лувре висит.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа "

-Беня, прекрати бить Сёму лопатой по спине - вспотеешь и простудишься!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он сука уголь ворует"..

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
*- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
*- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
*- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она

радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её

хочешь бросить, ну почему?
*Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
*- Что ты мне суешь свою туфлю?
*- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
*- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
*- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она

приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я

один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

А
сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное, Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем
временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, достоинство приличных
размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди,
как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки
на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком-то неудобно...

Муж заметил, что жена
слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил
проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то
она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-

Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Посленовогоднее:



У каждого мужчины есть три жизненных этапа - он верит в Деда Мороза; он не верит в Деда Мороза; он - Дед Мороз.



Письмо Деду-Морозу: "Дед мороз, все что я хочу от тебя на этот новый год - список девочек, которые плохо себя вели в уходящем году".

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Приходит блондинка с пятым размером в казино, подходит к *рулетке и спрашивает:
— Можно с вами в рулеточку сыграть?
— Можно.
Блондинка:
—

Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все

обрадовались. Девушка у всех на глазах разделась, крупье крутит

рулетку, бросает шарик, девушка сучит в воздухе ручками, подпрыгивет в

азарте:
— Ну давай, давай, — при этом все её прелести колыхаются в

такт с прыжками. Крупье, зав залом, и все мужики–игроки смотрят

зачарованно на сие действо. Рулетка останавливается…
— УАУ! Я выграла!!!
Собирает все фишки в охапку, подхватывает одежду и убегает. Зав залом поворачивается к крупье:
— Сколько она выграла, хоть?
— А на что она хоть поставила?

********mgirls.tv

- Пап, а пап, ты же обещал в зоопарк сходить...

- (Нетрезвым голосом.) Папа обещал, папа сходил!

* * *

На свадьбе. Тамада говорит: «А теперь поиграем. Кто сделает самую страшную физиономию, тот победит! Раз, два, три... О! Невеста победила!»

Невеста: «А я и не играла!»

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда

госслужащий сказал своему коту

"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,

изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на

вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего

кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу

и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на

кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника

пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Муж жене:
- Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

-У тебя муж *жаворонок или сова?

-У *меня муж-медведь: рано ложится,поздно встаёт и просыпается

страшно голодный.

-Мадам Фигнер,а что это Вы сегодня так мало кушаете?

-Берегу фигуру!

-Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру- надо кушать, кушать и кушать!

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На

втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал

человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен

вынырнул."

В последнее время в России многократно
увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят
тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая ЖОПА!!!

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала * *лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела * * вас пугать своим лаем!
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в * ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, * то это ваша жена...

Народная мудрость.
Знаете ли вы, что:
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если * * * ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Как по английски "работа"?
- Job.
- А "работать"?
- Вjobывать.

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала

маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом

в парке на лавочке, *штудировали конспекты по истории партии. Что?

Какой партии?... Да *у *нас *тогда *была одна партия. История

известная... Так вот, садится рядом с нами девушка *и тоже достает

конспект. Знакомимся, чтобы вместе *учить *одну *историю. *Но друг

приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
* * Итак, лекция о сифилисе...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.