Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький… :-D :-D :-D

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. :-) ;-)

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.:-D

Каким термином врачи называют состояние"седина в бороду-бес в ребро?"
-Предынфарктный кобелизм!!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителямсандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молитьсяна жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надопроизводить!(D)(D)(D)

Еду в автобусе. На остановке в переднюю дверь входит бабка с лотком яиц, встает рядом с водителем, ну чтоб яйца не разбить. Автобус тронулся, едем. Ну тут с задней части салона крик: "Маша!!! Ты где?!!" Бабка с лотком яиц орет на весь салон:"У водителя яйца держу!!!" :-$

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
:-$ :-$ :-$ (H)

В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!
:-$ :-$ :-$ :-D

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
:-D

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день видит горилла рядом с её объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь!(Удав).

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Это из форума не удержалась, если что извените
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....

Умираю со смеху .....:-D :-D :-D (Y)(Y)(Y):'(

Не ну где ты такое откопала?! (Y)(Y)(Y) :-D

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

Глазной врач: - Прочтите эту строчку!
Пациент: *- Не могу.
Глазной врач: - Да у вас близорукость!
Пациент: *- Офигенная новость! Мало того что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский, говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы!? Взял винтовку - и на фронт! :-D

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны наворачивает.

Пришёл Грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!:-D

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-D:-D:-D

Крольчиха- женщина, плавающая кролем
Медикамент- судмедэксперт
Морг- одно мигание век
Мормышка- мышеловка
Мужлан- супруг лани
Мурзилка- женщина из МУРа на ЗИЛе
Навозник- мужик на телеге
Нудист- зануда
Неудачник- человек, не имеющий дачи
Безграмотный- человек, окончивший школу без почетной грамоты
Гуляш- неверный муж
Пончик- девушка в пончо
Попадья- женщина-снайпер
Портянка- работница порта
Хохлатка- жена украинца
Экстаз- таз, бывший в употреблении
Совращение- вальс
Заваруха (уваж.)- шеф-повар

Бронхит- модный бронежилет
Безделушка- женщина-лентяйка
Болванка- жена болвана
Горбушка-горбатая женщина
Вантуз- туз на руках (англ. карточн.)
Гашиш- гектар бесплодной земли
Главбух- командующий артиллерией
Воробей- агент угрозыска
Загадка- женщина, вышедшая замуж за нехорошего человека
Закладка- осведомительница
Краля- воровка

ВИДЫ
ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический:
Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще,
еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский:
Глу-у-убже...
Звериный : женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный:
0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О
боже!
Невменяемый : женщина вырывается с диким криком: « НЕ В
МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня
убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять
искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О,
мама...
Виртуальный: Кончаю...:-D :-D :-D

В салоне сотовой связи:
(для наличного платежа)
- Номер телефона называйте
- Вслух?

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчиназабывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где онбудет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесьспать.

Лучший способ запомнить День Рождения своей девушки - это один раз его забыть.

- Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.
Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Я спросил у Рамблера, где моя любимая ? 200 п0рн0сайтов мне выдало окно.
Здравствуйте, это ваш белый Porsche припаркован у нас на стоянке? На лобовом стекле этот номер. Можно с ним сфотографироваться?
Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.- Багира, что со мной? Мне хочетсяубежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может, это любовь?- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...:-D

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Муж застает жену в обьятиях друга.Выхватывает пистолет и в бешенстве убивает его.Жена укоризненно говорит:
-Ну,так и без друзей можно остаться!