Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!!

Когда я женился, то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
а она пьёт...
как мой папа...

Женщина увидела Что у мужчины * * * * * * * * * * * *ширинка на
брюках растёгнута и говорит: Мужчина,
извините увас магазин открыт.
Мужчина застегнул и думает * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *как бы спроить
видела ли она что:Извините а вы
директора магазина не видели
Она отвечает: Директора не видела,авот
грузчик на мешках пьяный валялся.

К КОМАНДИРУ ПРИХОДИТ ЖЕНА ОФИЦЕРА С ПРОСЬБОЙ:
- ПОВЛИЯЙТЕ НА МОЕГО МУЖА. ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ!
-НУ УЖ ТАК СРАЗУ И ИЗМЕНЯЕТ. У ВАС ЧТО ИМЕЮТСЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА?
-ИМЕЮТСЯ. ВОТ НАШЛА У НЕГО В КАРМАНЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ.
В ЭТОТ МОМЕНТ РАЗДАЕТСЯ СИГНАЛ ТРЕВОГИ. КОМАНДИР ПИХАЕТ ТРУСЫ К СЕБЕ В КАРМАН И ГОВОРИТ:
-ЛАДНО, ПОСЛЕ С НИМ РАЗБЕРЕМСЯ.
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ТРЕВОГИ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ, КОМАНДИР, УСТАВШИЙ ПРИХОДИТ ДОМОЙ. СЕЛИ УЖИНАТЬ. ЖЕНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
- А ВАМ ЖАЛОВАНИЕ СЕГОДНЯ ДАВАЛИ?
- АГА. ПОЙДИ ТАМ ВОЗЬМИ, В КАРМАНЕ.
ЖЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ДЕРЖИТ В РУКАХ ДЕНЬГИ И ТРУСЫ:
- НУ ШУТНИК ТЫ У МЕНЯ, ПЕТЯ. Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭТИ ТРУСЫ ИЩУ, А ТЫ ИХ В КАРМАНЕ НОСИШЬ

Was zeigt man einer Frau, die 1 Jahr lang unfallfrei gefahren ist??
Den zweiten Gang...

Ж-ж-жили мы с братом Ф-федей и н-начали вдругху-худеть. П-пошли к д-доктору,он нам и г-г-говорит: -Пейте к-козье м-молоко!К-купили мы к-козу и н-начали её д-доить,а м-молока у козы м-маловато, началим-молоко прямо у к-к-козы с-сосать,к-как козлята. С-сосём-с-сосём,н-но всёравно худеем. П-пришли опять к в-врачу,он говорит: -К-козу к-купили?М-молокопили? Мы ему: -Пи-пили!!! Он нам: -Приведите мне к-козу! П-п-привели. -Так этоже к-к-козёл! Б-брат Ф-федя умер с-с-сразу,а я вот остался за-за-заикой,,,

Приходит грузин к стоматологу, и говорит, указывая рукой себе ниже пояса:
-Слушяй, дарагой, пасматри суда пажялуста, да, 2 тысчи доларав даю.
Стоматолог:
-Я не специалист в этой области, вам в 105-й кабинет к урологу.
Грузин:
-Я там биль, там закрита, нэ магу терпеть, пасматри да, 3 тысчи долярав даю.
Стоматолог:
-Ладно, давайте деньги, снимайте брюки.
Грузин снимает брюки, стоматолог удивленно:
-Уважаемый, так у вас же мандавошки.
Грузин:
-Знаю, дарагой, 5 тысч доларав даю, павиривай им зуби, да!!!

Атлантика ... Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Как нибудь успокой пассажиров...
Стюардесса по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! *У нас сегодня экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море,проплывём 2 километра под водой, а потом вынерним и полетим дальше... *
Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита, один спрашивает другого:
- Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались?

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Она уперлась грудью в мой взгляд

Жизненный опыт - это когда на смену многочисленным «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственное: «А на хрена?»

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- ВладимирВладимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, вполитику нервусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну,можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку---

Мужикприходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!Директор испугался и шепотом спрашивает:— А что такое случилось?— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100граммов бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там толькопорошок!

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

Мужик заходит в рыболовный магазин :-Девушка ,у вас приманки селиконовые? -Мужчина! У меня всё натуральное!

.................................................. ........................................Приплывает русалка к отцу и говорит:-Папа,люди такие жестокие! -С чего ты взяла? -Да вот я видела ,как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!-Ну, а ты что сделала?- Я перерезала веревку,и оно легло себе спать на дно.-Молодец ,дочка, только больше так не делай-это был водолаз........

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D В бане:- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я открывал гараж

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Устраивается мужик в магазин продавцом в отдел бытовой химии работать. Его консультирует хозяин,как правильно надо торговать:" Зайдет к тебе,к примеру,женщина,и спросит стеклоочиститель.А ты ей стеклоочиститель и полироль для мебели. На вопрос,зачем ей это,ведь она это не заказывала,ты ответишь:-как,мол,так,стекла натрете,а мебель будет грязная? Так *и будешь товар в два раза больше продававть. Вот стоит мужик за прилавком,просвещенный,ждет покупателя. Заходит в магазин молодая женщина.
-Дайте мне упаковку тампаксов,пожалуйста.
Мужик выносит ей упаковку тампаксов,стеклоочиститель и полироль для мебели.
-Зачем мне это,я же не заказывала?
-Тебе все равно трахаться нельзя,хоть порядок дома наведешь,,,

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традициинедавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо Впустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашнихскинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате,Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горнаярека. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

Припадок красоты!:-)
Я огурцом намазала лицо, А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.:-)
Ну что тут страшного, чтоб взять иумереть?:-)

Такая красота - офонареть!

?*?*?*?
Когда ждешь принца на белом коне, конь приходит... а принц пасётся у какой-нибудь лошади..))

?*?*?*

Почему машина :-) лучше мужчины:-)?
1.Машине водка подходит только для мытья стекол.:-)

2.Залететь на машине можно только в кювет. :-)

3.Машина может спокойно ждать сколько угодно,пока ты в магазине.:-) :-)

4.Если машину угоняют,она включает сигнализацию,а от мужчины этого не дождешься.:-) :-)

5.Машина не изменит без генеральной доверенности

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену...
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание....
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе....
...Если у Вас есть вопросы, задавайте...
Искренне Ваша,.. СОБАКА..

?¦?
Внучек! Как того немца зовут, от которого я с ума схожу?
Альцгеймер бабушка, Альцгеймер!!

¦?¦?¦

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

СНОВА РОЖА НАИСКОСОК,
А ГЛАЗА ТАК ВООБЩЕ ЗАПЛЫЛИ.
Я УПАВ,
ЦЕЛОВАЛ ПЕСОК...
ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ МНЕ НАЛИЛИ???

Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.
:-)
Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.:-)
Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.:-)
Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,:-)
Хотя все лают как собаки.:-)
А если выйдет перебор,
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи

O (fr) (fr) (fr) (fr) danke lange nicht so gelacht. Danke Fr. Becker(F) (F) (F) (F) (F) .

Последняя драка была по моей вине. Жена спросила, что по телевизору, а я ответил – пыль.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся

Мне
так понравилось переводить время на час назад, что
я решил делать это каждую субботу