Россия. Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал её в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Стадии психологического неравновесия. Острый психоз
— Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз
— Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Грузинские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть:-D .

-Девушка...
-Шо.. -Что вы ШОкаете? -Тю.. -Что вы ТЮкаете? -Тю, а шо?

Беседуют подруги. Одна говорит: *-Мне муж купил цветной телевизор и стереосистему. Никуда ходить не надо! - А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. - А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - Ничего! Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

Он:
- Место женщины на кухне.
Она:
- В спальне сам справишься?

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?! -
Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь'.
Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.
Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'
Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.'
Адвокат: 'Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!'
Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!'
Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'
Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!'
Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

- Аллё, Люся...? А что ты делаешь сегодня вечером Ты только не подумай плохого....,
а если уже подумала... то как тебе идея...?

- Какова цель вашего визита в Голландию ? - Покурить травы. - Так и запишем : осмотр достопримечательностей.

- Ты *не *находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая! Я вот только не пойму - на хрена ты ее снимаешь ?

-А как по-казахски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у казахов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

:-D :-D :-D (Y)
И по-киргизски тоже "Алга".

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печешь, моя хозяюшка!

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен.
Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!!!

Вовочка молится после контрольной по географии:
"Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая"

- Всё, учиться буду! Принеси мне 10 тетрадей в клетку.
- Куда?
- В КЛЕТКУ!

- Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор все-таки откуда?

Дважды показал себя мужчиной,угодив на койку к милой даме: наволочку ей порвал щетиной и болонку отравил носками!....

Если пипец случился у ...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам,гордо,молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться -напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся .Постараются отдать все Овну, ноесли Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-товозьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает,распрекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем.Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец непланировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит .Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут квыводу,что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "тапипецкакой-то!" и забьет….
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни и забудет... Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву....
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца,заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсемне проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был -заскучает и начнет искать близнецов.Пипец от этого все равно никуда не денется(близнецы откосят сразу),но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец уних вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и неждут.

Ну почему многих волнует вопрос "есть ли у меня муж?"!!! Хоть бы кто-то поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, хорошая машина, была ли я на Кипре В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!

Девушка, Вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я не знаю,и пробуют и хвалят,
а замуж не берут

Normal *0 * * *21 * * *false *false *false * *DE *ZH-TW *HE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normale Tabelle"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}Как расслабитьсяпосле работы?
ИГРА - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, п*пец, Вы - ракета!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!:-D :-D :-D :-D

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
Ребенок слушает и все больше хмурится, хмурится...
- Пап, скажи честно, ты чё курнул?

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
Э, раньше помню, стоило мне только
увидеть красивую девушку, как у неня тут же всавал.
Второй ему.
А сейчас?
А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Муж *привёл *впервые *свою *жену *на *корпоратив.
Жена *спрашивает :
- Кто та *женщина в *красном платье ? "
Муж *отвечает : *"Любовница шефа"
- А *та *полная *брюнетка ?
- Любовница *главного *бухгалтера .
- А *в *жёлтом *платье в цветочек ?
- Любовница *начальника *отдела.
- А эта , стройная блондинка ? *
Муж *забылся, вошёл *в раж *и говорит: "А это моя !"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!"

Встечаются два члена в бане, один бодрый,
а другой замученный весь, помятый.
Бодрый спрашивает:
Что с тобой случилось?
Да, что за жизнь! Утром суют, в обед суют,
ночью только заснёшь, подымают и опять суют. Надоело!
А ты пробовал не вставать?
Пробовал, чуть не сЪели.

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

-Я на прошлой неделе поместил объявление в газете,что ищу себе жену.И вот уже получил целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери мою!"

- *Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. -- А то *мы взяли два пузыря...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Вовочка упал с дивана и у него соскачила огромная шишка на лбу. Не плачь!- утешила его младшая сестра. Давай я *ЗАБЬЮ её обратно.

В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.
Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Иди на х...
- Что ж, тоже вариант...
10:24
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон !
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете !
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит !!

Мужик приходит домой и видит...
* * * * - Ты кто? - спрашивает.. * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
.- А чего голый?
- Так тепло же!..