Саш дотанцевала)

Стою щастливая наблюдаю
как мой орел под потолком
колдует , (а он почему-то в
семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих
симпатичных трусиков
выкатилось яичко , ну я от
умиления взяла и так
легонечко дала
щелбанчика . Мой «ГОРДЫЙ
ОРЕЛ» как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась
вдребезги , вскакивает и с
остатком люстры ко мне
подскакивает . Думала
убъет, а он говорит: -Б**ь
током пиз***ло, прямо до
яиц дошло, хорошо не
насмерть

Вчера своего мужа наконец
то уговорила люстру
хрустальную купить ,
дорогууущую (пол года
копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по
дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-
таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли
от коньяка, то ли от моего
щастья согласился.
Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздилс…
мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать.

Всeм дрaстe!!!;)

привет, привет!;-) (v)

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...:-D

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(100, 100, 100); font-family: Tahoma; ">

<p class="postcolor" style="color: rgb(100, 100, 100); ">Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Прикольно!;)

Решили Петька с Василь Иваничем врачами заделаться. Заходит первый больной:
-Доктор, у меня обоняние пропало.
-Петька!
-Я!
-Таблетку №9!
-Есть!
Больной проглатывает и говорит:
-Да это ж козья какашка!
-Петька пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день приходит тот же самый больной:
-У память отшибло.
-Петька!
-Я!
-Таблетку №9!
-Так ведь это ж козья.....
-Пиши Петька: память в норме!

Пуш Пуш Пуш Пуш Пуш Пуш Пуш Пуш............................................... .............