- Дорогой. Обними меня как в "Ромео и Джульете"... Ты надеюсь читал?
- Я "Каштанку" читал! Хочешь за жопу укушу!...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Mадам,сейчас допью,и я у Ваших ног!(D)

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.

- Вы нахал!
- Нет, я стоматолог.

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну..

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня *вечером Windows * переустановишь.
Он: У меня установочных *дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду
Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и
всё видит

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.б) Мужчина есть, но не хочется.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает. В багажник заглядывает мент:
-Здравия желаю, капитан Пупкин.
-Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть!!!
-Да ладно, чего там, двигайся давай…