- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Урок биологии.
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок. *
Вовочка, повтори.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- *Жаль зверюшку, ...сдохнет он у нас...

(Y) :-D :-D :-D

Совет для мужчин:После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать.:-D

от счастья?:-D :-D :-D

Акакже... :-D

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря,спасибо за использование наших каменных календарей!"

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.:-$

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что много фосфора.
А она в ответ:
мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
монитор, системный блок!
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, –
это всё моё родное!
Без инета жить нельзя,
это РОДИНА моя!..

Всякий рыбак мечтает увидеть золотую рыбку.Всякая девушка мечтает увидеть сказочного принца.Всякий юноша мечтает увидеть прекраснейшую принцессу.Так выпьем же за морковь! она улучшает зрение!Счастье рядом...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь..

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

-Тёма, почему вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь, немножко косая!
- Немножко! ? Да когда она плачет, у нее слезы по спине текут крест накрест...

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!

Француженка общаясь с русской женщиной:
Француженка: Когда я вышла замуж, то я сказала мужу
что уберать, стирать и всякие такие работы делать не буду.
После этого четыре дня мужа не видела, а на пятый день,
он привёз всёкое разное оборудования которое
выполняет всю эту работу за меня.
Русская- я тоже когда выходила замуж сказала
мужу именно как и вы, то же самое, и тоже четьре дня его не видела,
а на пятый день один глаз всё-таки приоткрылся

- Будьте добры, сигареты and спички! Ничего, что я по-английски?

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
14:43





- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
— Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.

Футбольный матч между Россией и Германией.
Счёт 2:0 в пользу немцев.
Ребята! Кричит с трибуны
повыпивший дед-ветеран.
Мы их били под Сталинградом, Киевом,
Курском, а вы позорите нас!
Рядом сидит грузин и говорит ему.
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр.

-У меня жена такая чистюля...три раза на день трусы меняет...
-Не-е-е....у меня экономная: месяц в них ходит, а потом выворачивает наизнанку и ещё месяц ходит..., а потом вырезает посередине дырку...и я в этой майке ещё три месяца хожу....

чур меня чур от экономных(hu) (hu) (hu)

Опрос среди мужчин:
* * *Что вы делаете после секса?
* * 5% ответило: Поворачиваюсь на бок и сплю
*ещё 5% Идут на кухню выпить рюмочку водки
* *а остальные 90%-идут домой к жене.

это как тот, который попу вытирал кусочком бумаги в 2 кв. см : складывал пополам, ещё пополам и отрывал кончик - серединку, Надевал эту бумажку на палец, подтирался пальцем, а потом, снимая бумажку, вытирал ею палец...

Слушай Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Девочка приходит к маме и спрашивает:
Мама, а что означает слово "трахнуть"?
Это на языке таксистов означает "подвезти"
ответила мама.
Прошло время, семья собирается на курорт и вызвали такси.
Девочка подходит к таксисту и спрашивает:
Дяденька, за сколько вы трахнете меня, маму, бабушку и Тузика?
Таксист:
Тебя за так.
Маму за деньги.
А бабушку пускай Тузик трахает!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает два парня *на мотоциклах...без голов. Одна: - Кино, штоль, снимают?
— Ты бы Степановна, косу на другое плечо переложила… :-D

:-D

Мужик жалуется другу:
* * Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает,
* * а как второй раз залезу-так в холод.
* * Жена комментирует из другой комнаты:
* * Вот так и живём-один раз летом и один раз зимой.

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

Шла по улице, поскользнулась и...
прям на лету меня поймал красивый парень…
взглянул мне в глаза и нежно так :
" Аккуратней девушка, а то пизд@нётесь..."

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

:-D

в очереди в овощном магазине: первая покупательница : Мне огурцы с пупырышками и большие. *вторая покупательница : А мне любые, мне для еды...

Тинейджер Петя забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

Вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший

Говорят, под Новый Год *что ни пожелается - или не произойдет, или обломается!