- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Какое отвратительнейшее изобретение презерватив......Ты его натягиваешь,а член так грустно смотрит на тебя и грустно спрашивает:
-Зачем мне этот чулок?.....Мы шо,банк грабить идём???

Утром муж спрашивает жену: - Послушай,... а что ты подумала, . ..когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала... Когда ты вернулся,.. синяка еще не было..

:)))))

Посадили одного мужика на 15 суток за хулиганку. Отсидел, пришёл домой. Пальцы гнёт. Мать просит, Лёш, свиней накорми, - Я их в рот е...л, Лёш напои бычка -Я его в рот е...л. Соседка старушка услышала, говорит - Лёшенька, ты только моих цыпляточек не трогай, у них ротики маленькие.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Где ПЕТЯЯЯЯ...:-D:-D:-D

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах !!!

В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй *деньги *и *не *вздумaй *шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть *огрaбленным, *но *у *меня *нет *при *себе денег... * *Дaвaйте, *я вaм буду должен...

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."

супер!(Y)

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР...

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства
человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу
можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы
ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает
тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу,
я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это
была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты
ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было
озверение.
Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..

Джордж Сорос купил десять упаковок "Виагры". Акции фирмы "Пфайзер", производителя "Виагры", выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецесси

Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бойфренд...Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы...
- Уау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?

Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ух какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, девка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК девке по животу со всей дури!
Девка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"

МУЖИК ЧИТАЕТ ПРЕЙСКУРАНТ ЦЕН НА ЗАПРАВКЕ-ГАМБУРГЕР-20$ МИНЕТ-20$.СМОТРИТ-ЗА ПРИЛАВКОМ СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ БЛОНДИНКА,ВСЕ ПРИ НЕЙ. МУЖИК-ПРОСТИТЕ,А КТО У ВАС ДЕЛАЕТ МИНЕТ? БЛОНДИНКА С ТОМНОЙ УЛЫБКОЙ НА УСТАХ-Я,А ЧТО?----ВЫМОЙТЕ РУКИ ПОЖАЛУЙСТА,МНЕ ОДИН ГАМБУРГЕР.

Интелегентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов. Там много тёток стоят торгуют цветами. Вот он подходит выбирает, нюхает. С дальнего конца голос тётки продовца.
Мужчина, понюхайте у меня, целую неделю стоять будет!

У тебя еще конфеты есть??
- Нет, Шлюнки, шладкие будеш??

Только мы так можем:
-о бля! -
где бля?
-вон бля -о бля!

:-D :-D :-D (Y)

Сидишь перечитываешь старую переписку и думаешь: Вот я ебнутая...

:-O :-D :-D :-D

Эх,залетные!-Кричал пьяный санитар,гоняя девок по роддому!))

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают... а на полках она стоит! Наши мужики додумались... подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!:-D

Утро: Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

:-D :-D :-D (Y)

У нас уникальная страна, стучишь в любую дверь: - Кто там? - Я! И тебе открывают ...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен.
Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!!!

- Почему Bы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе.

Про трусы - полный отпад (Y) *я под столом :-D

Лан, а комп при тебе?

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

(fr) :-D

ХА-ХА ,он задержался

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила