Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей

Жесткие шутки из сети:Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала..

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Остановила коня, вошла в горящую избу...Вообщем, опознали по зубам...

БЕЛОРУССИИ ТЕПЕРЬ КАК В СКАЗКЕ... ХЛОПАЕШЬ В ЛАДОШИ .... ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ *ПОЯВЛЯЮТСЯ МОЛОДЦЫ *И УНОСЯТ ТЕБЯ В ТРИДЕСЯТОЕ ЦАРСТВО

У мудреца спросил юнец:
— Скажи, пожалуйста, мудрец, дай на вопрос ответ мне ясный, что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове и, не спеша, ответил:
"Две!
(fr)

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает Вас, не перебивая, не стоит её будить

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича. И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:,,Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика". Приходит
ответ:,,Нет проблем.Пришли мне свою маму".
Мужик спрашивает у соседа:,,У тебя корова курит?"-,,Нет"-,,Ну, значит, у тебя сарай горит".
Разговаривают два приятеля:-Не знаю, какой подарок жене приготовить,чтобы не слишком дорогим был
и её обрадовал.-А ты напиши ей анонимное любовное письмо.

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира
******
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...