:-D :-D (Y)

- Мам, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко"...

-Почему ты до сих пор не женишься?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим женщинам, чем несчастье одной-единственной.

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Если муж тебе грубит
Про любовь не говорит
Подсыпай ему пурген
Удаляйся, гордо
Пусть всю ночь сидит один
С унитазом, морда!

Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова

Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? - Это те, кто хером манит?

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

В маленьком американском городке мужик открыл салун прямо напротив церкви. Все, как положено: виски, бляди, мордобой...
Церковникипросили-просили его перенести салун (паства-то убывает). А потомсобрались и стали хором молиться, чтобы Господь покарал нечестивца.
Вдруг откуда ни возьмись - туча. Херак молнией - и сгорел салун...
Владелецсалуна - в суд: так и так, мол, своими молитвами сожгли мне заведение,требую возместить убыток. В свидетелях - завсегдатаи салуна.
Церковники давай открещиваться, мол, причем тут мы. В свидетелях - паства.
Судьяслушал-слушал... А потом говорит: Я не знаю еще какое вынесу решение.Но меня прикалывает, что главный *распиздяй города и полсотни пьяниц иразвратников верят в силу молитвы, а священник и сотня его прихожан -нет!.

Маленький такой, хиленькийинтеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2?2.Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост —два метра 10 сантиметров,
вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25
сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тутчувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзилаприводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

-а тебе что привезти, Настенька? -привези мне батюшка аленький цветочек!-да иди ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

Флудеры - самая древняя професия. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

в нашей стране бывает только две погоды: "блин, че так холодно то?!" и "блин,да че так жарко?!"

(Y)

Бесит, когда у тебя идет важная переписка и заходит жена. Встанет над тобой, а ты как лох... начинаешь пасьянс складывать.

:-D:-D:-Da zena uxodit ne xochet....

:-D :-D :-D (Y)

а у меня ,замков нет ,всё открыто,потаму пишу то ,что думаю и не лгу своей жене.

Да уж , посмотрели бы мы на Вашу писанину , появись у вас код (замок) . Человек непредсказуемо меняется :-D :-D :-D :-D

Я вижу вы меня не поняли .Нечего у меня подсматривать ,я так живу.Другой жизни мне ни надо.Перед тем как в чужую постель залезть уйду от жены.

(Y) Респект Миша !

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... :-D

Женщины!!!! *Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 60 кг на весах Вас не радуют... нужен мужик! :-D

Я нежно целую твою шейку и ушко...:-$ *- Саш, я спать пошла|-) , у меня голова болит(tr) . - Мля. Женщина - она и в аське женщина. 8oI :-D

Если кто то из родителей разбил чашку,то ничего это к счастью.А если ты-то руки из жопы

Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей ,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет "туда", вот, всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая,просто первый раз вижу, чтоб ТАМ срок годности стоял!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Дед с бабкой увидели рекламу,что помогут любому поднять либидо,но дорого.Посоветовались и решили на старости лет вспомнить как это делается!Собрал дед деньги и в путь.Врач дедка посмотрели говорит
-помочь могу,но сможешь только 3 раза!
Дед помялся-помялся,ну и решился.Врач пошептал поводил руками и говорит:
Свистнешь-встанет,плюнешь-упадёт!!!
Дед думает,а вдруг его обманывают-надо проверить.свистнул и у него встал.Ну не идти же так домой,через весь город-плюнул и всё повисло.Обрадовался,думает"хоть 2 раза и то хорошо!!!"И побежал срезая углы перебегая дороги!Тут свист постового в свисток и у деда встал-срам!Плюнул он и всё упало.Побежал он закоулками и проулками.Думает"Хоть раз но наш!"Прибежал домой,бабку зовёт и гордо так свистнул!И встал у него,как у молодого!А бабка как запричитает"Ох красавец, как стоит!Тьфу-тьфу-тьфу,чтоб не сглазить!!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

:-D

ГЕНЕРАЛ ПРИЕХАЛ В ЧАСТЬ С ПРОВЕРКОЙ. ОСМОТРЕЛ УЧЕБНЫЙ КОРПУС ,СТОЛОВУЮ, КАЗАРМУ. ЗАХОДИТ В САНЧАСТЬ. ПОДХОДИТ К БОЛЬНЫМ СОЛДАТАМ И СПРАШИВАЕТ У ОДНОГО: - ЧЕМ БОЛЕЕШЬ? - ГРИБОК НА НОГАХ ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! - ЧЕМ ЛЕЧАТ? - МАЖУТ ТАМПОНОМ С ЗЕЛЕНКОЙ. -ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? -НИКАК НЕТ! СПРАШИВАЕТ У ВТОРОГО: Л ЧЕМ БОЛЕЕШЬ СЫНОК? - ГЕММОРОЙ:. -ЧЕМ ЛЕЧАТ? - МАЖУТ ТАМПОНОМ С ЗЕЛЕНКОЙ . - ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? -НИКАК НЕТ! К ТРЕТЬЕМУ ПОДХОДИТ : - ЧТО У ТЕБЯ? - АНГИНА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! - ЧЕМ ЛЕЧАТ? -МАЖУТ ТАМПОНОМ С ЗЕЛЕНКОЙ! - ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? - ДА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ. ПРИКАЖИТЕ ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ

Собираютсся друзья на танцы. Один кладёт
в карман огурец...
- А зачем он тебе?
- Приглашаю деушку на танец, прижимаю к
огурцу. Она рppаз и в другую сторону, а
здесь-то мы её и ждём!!!

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!

Мужик клеится к шикарной блондинке.
-.... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, *
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)! *
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Мужчина с рожденья живёт по-мужски –
покушал, попрыгал и спать завалился;
уж если мужчина стирает носки, то,
значит, в кого-то по уши влюбился…

Она:- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он :-Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину-сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней. И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.