Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой...

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить

Словами нерусского„поэта“

Твоя портрет в инетеувидаль,
Я чуйствтвоваль, моёпоэтом всталь,
Вся ночь сунет тибеписаль,
Никак не мог я закончаль!
Глядю печално на портрет:
С тобой не слУчилсяпоэт-
Себе сказаль я на конец!
С тибой я шоль би подвенец
Ведь твой улибка обаял!
Весь обаянный написаль:
Твоя рука хочу иметь,
На брачной лёжка поиметь!

Руд.Зоммерфельд

Один парень говорит другому-"Плохо без девчёнок..."-"Плохо без девчёнок-это ещё хорошо",-отвечает второй.-"Вот когда хорошо без девчёнок-это уже плохо !"

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Случай-глупее не придумать
В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двухэтажного доме. Никто *не погиб, вылетели только стёкла в квартире. Народ посочувствовал хозяевам, пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты. Он узнал, что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки, решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать. Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав *заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но *осмотревшись, обнаружил , что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка ? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен *Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись *тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим *очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, *если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро , подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит *тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках ? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в *туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его *достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% *времени.
- Да , но как же вы... , простите..., засовываете его обратно, не
пользуясь руками ?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал :
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...!!

:-D

Стать богатым в России легко – были бы только деньги!..
Вчера меня хотели уволить, но, услышав, как я восторженно ору «ура!», «наконец-то!» и «покажите мне этого глупого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал…

:-D:-D:-D:-D

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

"Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными."
С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Белочка претендует *на *часть *авторских *прав *песен *Шнура

Разговор трёх подруг :
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только *я не курила!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.

Функции фена: 1. сушить волосы, 2. петь в него, 3. пугать домашних животных, 4. сушить одежду, 5.сдувать пыль и многое другое...

А еще можно феном разжигать уголь для шашлычка...:-D:-D:-D

Медведев предупредил Запад, что в ответ на размещение американских ракет в Европе всем жителям России раздадут ракетки.
А вы говорите бадминтон...

Теперь я на 100% убеждён, что Хрущёв Никита Сергеевич , был глубоко верующим человеком :-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
-Никита Сергеевич,а мой папа сказал,что вы угробили сельское хозяйство.
-Передай папе,мальчик,что я сажаю не только кукурузу...

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа,последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

-Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю красавица!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Петя понял, что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему с луны шахматы из хлебного мякиша.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине..

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

-это о виртуале?:-D

- Откуда у мужчин бывают следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёз...

(md) (md) :-D :-D :-D :-D

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Женa мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
- Дед мороз,это ты?!

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.