Ветренная дождливая погода, слякоть. На посту стоит милиционер. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
- дяденька дяденька а что это у вас за тесемочка на фуражке ?
- А это мальчик от ветра цепляешь за подбородок, чтобы ветер фуражку не срывал....
Да ... - говорит мальчик - ая раньше думал что она для того чтобы ебл*м на посту не щелкать...
Милиционер разозлился говорит: иди иди отсюда мальчик домой...
А мальчик снова спрашивает:
- дяденька дяденька а это что и показывает пальцемна светофор.
Милиционер понимая что мальчик хочет его достатьсо злом отвечает:
- Х*Й это стоит не видишь что ли.
- То то я смотрю ты околонего крутишся...
Милиционер в ярости остонавливает такси и говорит водителю слушай довези этого умника домой только не разговаривай с ним а то он тебя достанет. Едет мальчик в такси и говорит:
- дяденька дяденька а вот если бы моя мама была львицей а папа львом я бы был львеночком а еслибы мой папа был тигром амама тигрицей я бы был тирреночком короче еше зверей пять перечислил
таксиста уже затрясло он и говорит:
- Слушай мальчик а вот если бы мама твоя была проституткой а папа пидора*ом кем бы ты тогда был ?
- Да че тут думать то ну полюбому таксистом...

17:23
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

На дальнем хуторе жила семья, отец, два сына,мать и собака Серко.
Повадились
на хутор волки и отец решил с сынками пой ти "волкив пострелять", а
Серко на цепь посадил, чтобы за ними в лес не увязался. Ушли они, а
мать Серко отвязала, чтобы выть перестал.
Приходят с охоты и отец рассказывает:
-залег
я в лежку, а сынки пошли волкив загонять. Вдруг, чтото серое в ноги как
кинется и ластица, ластица, я бачу, что Серко, и знаю что Серко,а срать
не перестаю.

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг..

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Муж с женой в постели. муж:-дорогая,сделай-ка мне минет. -не вопрос,сделала. через некоторое время.жена:-милый,а теперь ты сделай мне кули...хули......кулихули........ааааааа,@би так!!!!!!!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись!
Знаешь ли, что ты... в постель...
наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-
нибудь страшное? -
предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на
меня гигантская зубастая
акула !
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди , а нагнёшься *- будет сзади !

-- Это Илья и он попал в армию через постель!
-- КАК?
-- Проспал экзамен.


Посадила бабка репку, выросла репка
большая-прибольшая.... Посадила бабка
хрен, но чудес-то не бывает...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

:-D :-D

********youtu.be/vc6CriUPeJ0

:-D (Y) Лен , ты уже вернулась из Парижу?

Приходит мужчина к урологу, достает свое "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор пишет, не поднимая головы спрашивает:"Болит?" - "Нет" -
"маленький?" - "Нет" - "Большой?" - "Нет" Доктор, поднимая голову,
удивленно спрашивает:"А что тогда?" - "Правда хорошенький?"

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался.

Normal *0 * * * * *false *false *false * *RU *X-NONE *X-NONE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}Встретились две женщины и заспорили отом, что есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа иодного любовника.
-Так это же распутная !
-Распутная - это когда один муж инесколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая -это когда ни мужа, нилюбовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая это когдаодин муж.

в ассоциативном выражении *Сапожник без сапог", очень забавно смотрятся гинеколог, проктолог и уролог

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать! :-D :-D :-D

Две блондинки Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, б**ть!

На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно припомощи всего 200-250 граммов водки".

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник
устроить...
- Ага! Водки море возьмете, б..ей вызовете и
будете их всю ночь во все дыры т..ть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим,
потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на
мальчишниках не бывала? !!!

- Почему маленькие ростом люди часто - говнистые?
- У них расстояние между головой и задом - меньше.

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

<span style="background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; font-family: sans-serif; ">- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

<span style="background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; font-family: sans-serif; text-align: justify; ">- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза <span style="text-align: justify; background-color: rgb(247, 247, 255); ">смотреть<span style="background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; font-family: sans-serif; text-align: justify; "> будешь?

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Сергей Зверев долгое время думал,
что бычий цепень - это аксессуар...

Если уж *и запрещать пропаганду гомосексуальных отношений,то начинать надо
с двух главных гомиков...

Как Новый Год будешь встречать?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну, да...

По Германии едетавтобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану.Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются кводителю:
-Любезный это место практически свято для еврейскогонарода. не можем лимы на минуту отклониться от нашего маршрута ипосетить этот памятникистории.
Водитель пытается отказать (маршрут,расписание...)Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобусломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется кближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит -на крыльце сидит толстый,рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: -Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальдвезу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог *бы мнепомочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

Уже скоро! Смотрите во всех холодильниках страны...:ОЛИВЬЕЕЕ!

Прапорщик на занятиях:вода - запишите - кипит при 90 град.Цельсия.
Солдат: товарищ прапорщик, в школе учили - при 100!
Прапорщик: надо посмотреть конспект. Действительно, товарищи, вода кипит при 100 град.Цельсия. Это я с прямым углом перепутал

<span id="mailru-webagent-gen-27" style="font-size: 10pt; font-family: 'Tahoma','sans-serif'; color: rgb(42, 42, 42);">ДЖИН И ЖЕНЩИНА
Я выпустила Джина из бутылки.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?

:-D

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене об этом поделикатнее. Выбрали Изю.
*Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
-- Здравствуйте, Софочка!
-- Здравствуй, Изя.
-- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
-- Да шоб он сдох!!!
-- Так уже...