Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?
- Что...Вот так сразу...?!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.
Менты берут объяснительную и читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

-За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
-Да за библиотеку.
-Ходил в библиотеку ?
-Да.
- А орала-то за что ?
-В женских трусах домой пришёл.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Алло,милый,включи первый канал!..-включил!..-что там идет?..-"ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ"!..-Я согласна!

Расскажу о себе: Ну я ленивая
и курю, дальше лень рассказывать...
пойду покурю

Беседуют два полковника за рюмахами. Один другому говорит: - Ты знаешь, что твоя жена как римская гетера? К ней лейтенанты и капитаны в очередь стоят! * * *Другой отвечает: - Ну и что? Ты предлагаешь мне развестись с ней и стоять в общей очереди?

Глядзіш, глядзіш прэзідэнта па тэлевізары і думаеш: не такі ўжо я і дурань ...