Прижало в туалет на улице , решил помедитировать , сижу и медитирую . Говорю сам себе "я не хочу в туалет , я не хочу в туалет , потом говорю себе , я не обосрался , я не обосрался "

Гусеница переползает через дорогу и думает : "Задавит, не задааааааааааааа...."

Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит: "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется"
Другой отвечает: "Можно хоронить вообще без гробов - дерево съэкономим"
Третий: "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый: "А если они все за руки возьмутся - оградка прикольная получится"

-Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Батюшка, я не пью, не курю,
не изменяю мужу,
работаю без выходных...
Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...
Вот только зря...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят
продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики
в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали
всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

:-D :-D (Y)

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и
говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и
говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не
долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица
гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать."
Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели
передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на
плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море
лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец
тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу."
Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день
затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один
предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая
черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит
шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к
ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!"
Ворона:"НО ЕБАНУТАЯ!!!!"

Ворона,ебанутая ! Мне понравилась эта чёрная птица на таких еб-тых мир держится между прочим.(Y) ,dlya voroni(F)

мда...когда-то этот анекдот звучал в мой адрес.лет 13 назад.интересно,актуален ли он сейчас

Ну то,что бабы слишком много на себя берут ...в последнее время это да....:-D
Анекдот мужчинам посвещается!;-) ;-) ;-) :-D :-D

Семейная ссора вечером после
рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить
последнее время с работы
выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри -
каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!

Шуточный гороскоп.


Если пипец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Едут три богатыря полесу и тут слышат свист Соловья Разбойника и его голос \" стоять уроды щас я буду измерять ваши х*и если в общем 100 см. наберётся то я вас отпущу,если нет то пи*децвам!\"
Илья Муромец достаёт х*й50 см.
Алёша Попович достаёт х*й 45 см.
Ну и Добрыня Никитич достаёт х*й 5 см.
Едут дальше
Илья Муромец говорит: вот если бы у меня встал то у меня бы все
100 см. был бы!
Алёша Попович говорит: вот если бы у меня встал то у меня бы 95 см.
был бы!
Добрыня Никитич (гордо):это всё ху*ня вот если бы у меня невстал тонам вообще пиз*ец был бы!

Для общения с
мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана,
2. трос — тянуть за собой,
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения,
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления...
Единственная неприятность: на
мужчине нельзя установить сигнализацию.

Встречаются две подруги."-Ты чего унылая такая?"Понимаешь,у ребёнка в детском саду утренник был,и всем родителям сказали в масках прийти."-Ну так они же в каждой аптеке есть!"Все вы такие умные,одна я припёрлась в маске крокодила!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Normal *0 * * * * *false *false *false * *RU *X-NONE *X-NONE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} * * Доктор,я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в"Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками..

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

Табличка на воротах: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

Мне было лет 7 мы с отцом ехали на дачном переполненном автобусе *,дед перед компостером тщетно пытается попасть талончиком в щёлочкукпмпостера, прокомпостировать проездной талон .Тут автобус останавился у светафора ,бабка с нетерпением кричит ;-дед сий ,пока стоит!Да суй ,суй!

Табличка на воротах
Осторожно,злая собака !
Какой-то шутник дописал
Но без зубов ...
Хозяин собачки подумал-подумал и приписал
Засасывает на смерть !

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!!!

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на @уй. Лекция для колхозников.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе? пробка!

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…

Звонок в отдел кадров банка : Алло, ВЫ ищете бухгалтера? На другом конце провода: ДА! И старого тоже!

- Ну как у вас дела в постели ? Как в лесу : то она бревно ,то я дрова...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от ЭЛЕКТРОПРИБОРА и КАПЕЛЬ, стекающих ИЗ БУТЫЛКИ. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.............................................. ..

Секс по телефону:
"Я разделась... Я танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок....?"
-Санёк что ли...? Нормально…машину себе купил недавно, а что?.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, но бананов нэма !

Ещё одна вариация этого анекдота ....
Поедая с удовольствием сало, спрашивают негра :и вы хотите?
- отвечают-Да.
Та вы нэ будэтэ ёго iсты.
- А чого ?
- Бо я вам ёго нэ дам.

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
—Твою мать ! И там я!)))

я чай пью и ты чай пей,я сало ем и ты чай пей...

Если копнуть историю, то ещё цaрь Пётр издaл Укaз о нaлоговой:
“Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”...

:-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Ни в коем случае не ложитесь спать ,если разозлились или разругались. БОДРСТВУЙТЕ: *тогда вы сможете ещё и подраться!

-Ой,соль рассыпалась...Это к ссоре...-А может,обойдётся?- Ну,нет,дорогой...Я уже настроилась...