Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испански жинки – таки гарни, спокийни, выпустылы быка на арену – велыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, ... И тут вин достав комуняцький флаг! И вси як з *розуму посходили !!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Ирина Степановна утонула *в пруду,не смотря на то,что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели *и говном *по жизни.

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к Вам пишу... чего же боле???
Он:
- Ржу, нимагу, пиши ещё.

Уважаемаяредакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 8 лет

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь...

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
Пaвел им отвечaть:
- Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят.
В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
- Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ..

<font class="Apple-style-span" color="#666666" face="arial, 'helvetica sans-serif'" size="1">

Лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается лягушка, - Ванька *предложение сделал!;-) (fr)

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Я в *белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: *«Ублюдок, не позорь семью!»

Подходит зебра к гаишнику, и , смущаясь,говорит: *- Простите, а где вы это взяли?..

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым - обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет. ..
- Слaбaки!
У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa! . .

Мужчины должны быть , как сказки! Почему? Потому *что у сказки хороший конец.

- Господин Янукович,Вы назвали Чехова великим украинским поэтом.
А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...)))

Приходит мужик с
синяком под глазом на
работу. Коллеги его
спрашивают, что
случилось. Он говорит:
Еду в автобусе, давка, впереди женщина
необъятных размеров,
у нее платье в попе
застряло. Я смотрел-
смотрел, не
выдержал-выдернул. Она мне в глаз.
Проходит неделя.
Мужик опять с
синяком под глазом.
Его спрашивают: А
теперь что? - Да, представляете, пошел
с другом на рынок,
суета, давка, в
очереди та же баба, то
же платье в попе. Друг
взял и выдернул, а я говорю-она так не
любит, и воткнул
обратно!

Вы знаете,доктор,мой муж импотент....
- А чем вы его кормите?
- Да, в основном, картошкой.....
- Ну знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я ТЕХНИК, ВАМ ИНТЕРНЕТ *ПРОКЛАДЫВАЮ!!

(Y) (Y) (Y) (F)

Кот,купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500долларов

Твоя портрет в инете увидаль,
Я чуйствтвоваль,что я поэтом всталь,
Вся ночь сунет тибе писаль,
Никак не мог я закончаль!
Глядю печално на портрет:
С тобой не слУчился поэт-
Себе сказаль я на конец!

Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
Я хочу выпить не за твои 50, *когда ты кислая как щи, * *не за твои 40, *когда ты была крепкая как коньяк, * * *не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское, *я пью за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
... А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, * * *когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, *и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад * бы похлебать --- *да нечем! ...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!

Встречаются в бане 2 члена. Один другому-"Как живешь?" Да как спокойно, размеренно, раза 2 в неделю. А ты как? Да заработался уже. Днем и ночью вставай, работай. Замучил хозяин. А ты не вставать не пробовал? Пробовал.... *Чуть не съели.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

- Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос...

Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать – что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?

Папа играется с дочкой. Она ему через полчаса *игры говорит:Не хачу дальше играть ,у меня голова болит.Отец: Вас что с малолетства этому учать

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!:-D

Идёт лекция о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет
уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает
пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - командирование. Длительные командировки, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет езжу по командировкам *и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте.

«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.

Он к избе не попрётся горящей
и коню не рванёт удила
Потому что Мужик настоящий - не способен на бабьи дела..

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болитголова.